"Existem coisas que o amor diz
Com aquela coisa a mais
De quem é feliz
Jóias caras produzidas no coração
Tiaras sem fim
Guardo essa luzes pra te servir
É tanta coisa que o amor faz
Vem como um rio, em sua calma voraz
Timidez mas, sabe voar
Pra fugir da sombra do não querer
Ademais, quem é que quer sofrer?
Você, o sonho
Meus pés, o chão
Mesmo que bravo
O mar vira na canção
Mística rosa, ave rubra
Meu Deus do céu da boca rubi
Beijo esperado me leve a ti
É um sacrifício dizer um não
Em seu ofício de obedecer à paixão
Seja como for, sempre se faz por prazer
Tudo o que o amor diz
Aliás, quem não quer ser feliz?"

Eu ando me sentindo assim ultimamente...e confesso que ainda não sei definir bem o porque e nem como isso foi acontecer! A única coisas que eu realmente sei agora é que tô mais feliz do que antes...(sorrindo)
E então, quem não quer ser feliz??

"Ontem me desvencilhei de coisas que eu guardava e que acho que me faziam mal...
Lembranças, fotos, cartas e objetos que hoje parece que já não se encaixam!
Já não era sem tempo!
A impressão que eu tenho é que tô me curando de uma doença que eu pensei não ter mais cura!
Parece que o médico apareceu do nada, sem pretenção e meio desacreditado! No começo eu até achei que não tinha a menor possibilidade de sucesso...
Mas, pra falar a verdade, me surpreendi muito!
Não sei se ele tinha essa intenção toda, mas tô melhorando com o tratamento!!!(sorrindo muito)
Também não tenho idéia se ele quer continuar a me curar...ainda não perguntei isso diretamente! Mas acho que talvez ele aceite cuidar de mim....
Afinal, não sou uma paciente tão difícil assim, não é mesmo!!"

"Ainda tô em estado de frustração....
Não consigo me conformar com meus e-mails perdidos....(sorrindo)
Ai que sensação péssima!!! De ter falado ao nada, ao vazio...
Eu sei que nada muda isso, mas hoje tô me sentindo assim....
Acho que é por isso que sempre quis ficar quietinha no meu canto, sozinha!!!
Assim não precisava ficar ansiosa, angustiada, na expectativa...
E impotente perante certas situações!!! É, é assim que eu tô me sintindo agora!!!
Queria ouvir, queria falar... e fazer do meu dia mais colorido, me sentir confortada, desejada!
Eu odeio ficar ansiosa, mas acho que é isso que está acontecendo......
Tô saindo de mim agora, começando a perder o meu controle, o meu equilíbrio costumeiro! E não tô acostumada....não sei mais o que fazer e isso tá me incomodando!
Até pq já vi que não depende mais só de mim...isso tá fora do meu território!
As terras já não me pertencem mais, os sentimentos dependem do plantio de outra pessoa agora!
Então, já não tenho controle sobre o cultivo e fico dependendo da adubação e boa vontade dessa pessoa pra que eu, quem sabe, talvez tenha uma farta colheita!(sorrindo muito)"

"Coisas assim de vez em quando acontecem...
Hoje confesso que me senti um pouco frustrada!
Explico: sou uma pessoa que escreve compulsivamente quando bem estimulada! E atualmente certos fatos me inspiram à essa compulsão...então, tenho escrito muito!
E-mails, considerações, pensamentos, vontades... enfim, escrevo muito agora!!!
Porém, os e-mails são os que importam agora: escrevo o que sinto neles, por quem eu estou sentindo... e nada mais natural do que tenha expectativa em saber o que eles provocam em quem os lê, não é mesmo???
Pois então, essa é a chave da minha frustração: eles não têm sido lidos!!!
Fiquei um pouco chateada, já que esses e-mails são cacos do que eu sinto, pedaços de pensamentos e vontades que exprimi com todo esmero e impulsividade que me é peculiar....
A sensação que eu tive quando fiquei sabendo disso foi a de ter falado horas e horas ao vento, e ele simplesmente varreu minhas palavras com sua impiedosa força numa tarde de inverno...
Tão importante o que disse nesses e-mails, pelo menos pra mim...e agora não sei o que eles provocam! Agora já não tenho como saber...pelo menos não com a mesma intensidade do momento em que achei que eles estariam sendo lidos...
Fazer o que? Essas coisas acontecem...infelizmente, acontecem! :-( "

"Dias atrás eu discuti com o meu pai. Foi uma discussão boba até, no dia seguinte já estava tudo bem. Mas o engraçado é que, depois desse episódio, eu passei a observar o meu pai melhor...e entendi algumas coisas sobre a nossa relação. Coisas que antes, com a convivência dos meus irmãos, eu não alcançava.
Percebi que, em certo momentos, meu pai é mesmo muito mais infantil do que eu imaginava...e que, em determinadas situações, eu sempre sou a parte racional dessa relação!
E também a mais compreensiva, a mais equilibrada e ponderada, a que não absorve 80% das considerações radicais dele...e que nossas discussões acontecem quando eu perco essa racionalidade, quando um me deixo levar e assumo o meu papel de filha, de mais passional do que racional.(o que dificilmente acontece)
Assumo essa postura sempre quando há alguém mais envolvido na questão: quando ele fere pessoas próximas que não tem trato pra entendê-lo! E isso me irrita! É mais ou menos como: 'Bata na minha face, mas não fira quem eu amo!'
E, pensando bem, depois de 26 anos de convivência com o meu pai entendo hoje, que sou mesmo a única pessoa que pode bater de frente com ele! Sou a única que suporta e entende suas crises e sazonalidades!
Com ele e por ele, me faço de cega, surda, mas jamais de muda!!! E ele me escuta com uma certa amargura às vezes....meu pai não suporta ser confrontado, principalmente se ele sabe que está errado!!!
Na verdade, a conclusão que eu cheguei sobre o meu pai é uma só: ele não nasceu pra função de pai, ele nasceu pra ser AVÔ!!!!
Isso ele faz com maestria!!! Vejo no comportamento que ele tem com o meu afilhado.
Ele consegue me fazer lembrar do meu avô, que desempenhou com perfeição o mesmo papel, talvez com um pouco mais de rigidez, mas mesmo assim com sucesso! O que é completamente aceitável, levando em conta que o meu avô acumulou o papel de pai nos seis anos de convivência que compartilhamos. Quando ele se foi, acho que nunca senti uma dor tão grande...perdi o meu ‘pai imediato’! E ainda hoje sinto uma pontada pela falta dele!!!
Com o tempo, me reaproximei do meu pai, e hoje ele tem o lugar dele da minha vida. Mas não sei se é realmente o papel que ele gostaria!!!
Nos entendemos muito bem, nos respeitamos, o que realmente é uma vitória.
Mas confesso que sinto falta do meu pai-avô!!!
Mesmo assim, na minha relação com o meu pai, sei que sempre terei que ser a parte que cede mais, que compreende mais...”

"Eu gosto de tudo, tudo que traz você aqui
Eu gosto do nada que te leve para longe
Eu amo a demora sempre que o nosso beijo é longo
Adoro a pressa quando sinto
Sua pressa em vir me amar
Venero a saudade quando ela está pra terminar
Baby, com você já, já...

Eu gosto da falta quando falta mais juízo em nós
E de telefone, se do outro lado é a sua voz"

(Lugares Proibidos - Helena Elis)

"Às vezes nem tudo acontece como gostaríamos.
Então fico pensando que o destino faz as coisas nos contrariando porque na verdade ele encontrou uma forma melhor delas acontecerem...
Coisa de louco, que fica horas pensando bobagem...mas quem nunca fez isso que atire a primeira pedra!!!
Os dias passaram mais lentos, com saudade...sabe aquela saudade boa, de saber que tem alguém pensando em você(pelo menos eu acho)... e depois ter a certeza de que tá tudo bem!
Mesmo que não tenha acontecido nada como o planejado, esses dias foram felizes...
Dormi tão tranquila ontem, como há muito tempo não fazia!
Sensação maravilhosa essa.... incrível esse poder exercido sobre mim apenas com palavras!
Chego até a me espantar...mas acho que tá meio óbvio já!
E por não ser uma pessoa óbvia, isso já tá gritante em mim!!
E fico aqui, pensando(muito) e escrevendo(algumas coisas)!!!"

"Andei reparando como a vida é feita de descobertas.
Quando nascemos, qualquer coisa nos desperta a curiosidade, e então saímos em busca de descobrir o novo, o desconhecido...
O primeiro dia na escola, o contato com novas pessoas, o primeiro tombo, a primeira briga, o primeiro namorado....
Depois de tantos anos, lembrar certas descobertas me remete à sentimentos nostálgicos que confesso que me faziam falta: o primeiro beijo, o primeiro fora, a primeira vez...
Engraçado é que as novas descobertas é que me levam a relembrar as antigas...a vida nos prega peças, e eu ando aprendendo com isso!
Entrei em uma fase de redescobrimento: redescobrir como é bom a ansiedade por um telefonema, a bobeira de um frio na barriga perante um primeiro encontro, a angústia de ser rejeitada!
Isso tem me feito pensar em como eu perdi tempo brigando comigo mesma e me negando a seguir descobrindo a vida....
Descobrir é tão bom! Sozinha já é fascinante, acompanhada tem mais encanto...
Volto a entender bem isso...tá muito cedo, mas acho que a era de novas descobertas está se abrindo diante de mim!
Tenho uma nova chance pra ser feliz, talvez!
Agora só quero seguir descobrindo e redescobrindo..."

"Já pensei em ser menos sozinha, mais só minha...
Menos mesquinha, mais boazinha...
Menos fominha, mais coitadinha...
Menos feinha, mais bonitinha...
Menos bobinha, mais perversinha...
Então descobri ser tudo isso continda no mesmo corpo!
No mesmo dorso...
Na mesma dor de ser quem eu sou
Com defeitos e qualidades
Com respeitos e ansiedades
Cheia de amores e pudores
Por vezes rancores
Decidi então ser mais sua e menos minha
Deixando de ser tão mesquinha..."

"Então ficamos assim: sem saber muito bem o que fazer, pra onde correr, o que dizer...
Fugir pro silêncio é sempre mais fácil do que desembestar a falar, sem mesmo noção do que dizer...
E isso às vezes é perigoso, até indecoroso por vezes...
Mas nos é vetado o controle dessa válvula de escape por muitas vezes...
À mim, vetado sempre, acho até mesmo que nunca tive esse controle...
Por isso desembesto a tagarelar sempre que me sinto coagida, ansiosa ou possuída!
Às vezes, pouquíssimas vezes aliás, as palavras por mim ditas ferem...
Mas, por pensar demais antes de dizê-las, completam exatemente sentimentos, atos e situações...
Falar nunca é fácil, principalmente quando temos muito a dizer e as palavras nos fogem...
Descubro que prefiro falar à calar...ainda estou descobrindo!
Então continuo falando...
Alguém quer me ouvir??"

"Há dias em que precisamos passar horas pensando no que já fizemos...
Outros, em que pouco nos importa nossos erros ou acertos no passado...
A vida é dura demais pra se lamentar o tempo todo e doce de menos para não aproveitarmos
os poucos momentos em que somos felizes...
Tive momentos assim dias atrás...
Não sei se persistirão, nem sei se serão constantes...
Mas foram ótimos, tanto que já nem me lembrava das sensações...
Loucuras à parte, de volta à realidade...
A esperança me entorpece e me ilumina de possibilidades dantes não avistadas...
Agora passa a ser, um pequeno porto seguro apontando bem longe no mar de incertezas....
E depois de tantas e tantas delas, esse porto me traz à face um sorriso tímido e um rubor adolescente...
Feliz, posso até afirmar....
Mesmo na incerteza de tal felicidade."