"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não paraEnquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida é tão rara
Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência
Será que é o tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (Tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não)
Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não...a vida nãopara)"

"Sabe quando a vida chacoalha, te dá uma resteira e você é obrigada a levantar???
Pois é, foi isso que acontceu...tá tudo uma confusão aqui dentro!!!
Tô tão mexida, um pouco magoada, um pouco machucada...mas comigo mesmo! E tô tendo que aprnder a conviver com isso!!
Do nada, essa minha indepêndencia e solidão começaram a me incomodar...tô precisando de um porto seguro!
Acho que eu tô saturada de sempre ser a responsável, a madura, que sempre resolve tudo e cuida de todos.
Tô precisando explorar meu lado frágil, insegura, que precisa de cuidados....
O maior problema é que eu preciso achar alguém que esteja disposto à cuidar de mim, alguém que me aceite do jeito que eu sou...
Tô prestes a desmoronar e não tô achando um lugar seguro pra isso!!!
Tô assustada, e não tenho pra onde correr....
Tá muito complicado..."

"Fiquei em silêncio pra ver se conseguia colocar em ordem algumas coisas na minha vida...
Tentei entender sentimentos novos, aceitar novas sensações, jogar fora lembranças que me faziam mal, apagar mágoas que já não faziam sentindo....
Fiz isso pra ver se começava melhor, uma fase nova...mas não sei o que fazer, confesso!
Ainda tô confusa com alguns sentimentos: eu achei que eles se resolveriam por si só, mas não foi assim!
Sempre me arrependi das coisas que deixei de fazer, mas dessa vez tô arrependida de ter dito o que eu sentia...talvez se tivesse ficado com a minha boca fechada não estaria tão confusa quanto agora!
Enfim, fiz o que estava sentindo, e mais uma vez acabei ficando confusa...
Não posso dizer que tá tudo bem, pq não tá...aconteceu o que eu não queria e isso tá me deixando triste...mas é uma tristeza minha só, não depende de mais ninguém...tô triste comigo mesma, por estar como eu não queria...e eu tentei tanto lutar contra isso!!!
Infelizmente essa tristeza tá aqui comigo agora...tô tentando fazer ela ir embora, mas tá difícil!"

"Ás vezes eu fico pensando que seria mais fácil se eu continuasse sozinha.
Com meus sentimentos, manias, medos e todas as minhas palavras...
Ontem fiquei com um vazio enorme, mesmo estando acompanhada de tanta gente...
Talvez seja só agora, mas hoje eu tô carente..."

"Hoje eu vejo que pior do que o medo de se machucar
é nem tentar acertar!
Desistir sem ao menos saber se poderia ter dado certo?
Isso é uma atitude um pouco covarde, afinal, o que de mais
grave pode acontecer? Não dar certo, as coisas não acontecerem
do jeito que imaginávamos?
Decepção também faz parte da vida, e pro bem ou pro mal, uma
hora ou outra ela sempre aparece no caminho de qualquer pessoa!
Entendi que o medo de se decepcionar não pode nos impedir de
viver...acho que por isso tô sempre dizendo o que eu sinto, o
que eu penso...
A verdade é que eu não tenho mais medo de me decepcionar, não me permito isso!
Preciso dividir alegrias, tritezas, conquistas e decepções....tudo isso faz parte do crescimento natural de qualquer ser humano!!!
A vida é curta demais pra reprimir sentimentos! E eu quero viver!"

"Tantas coisas passam pela cabeça da gente
quando não queremos pensar em nada...
E a cabeça vai longe, viaja pra lugares que
talvez nunca imaginássemos....talvez nunca
aconteça a maioria das coisas que pensamos...
Mas voltei a ter esses pensamentos, como antes!
E nem sei mais como lhe dar com eles também...
Acho que preciso exercitar mais certos hábitos!
Tô voltando aos poucos a fazer coisas que já não
fazia há muito tempo...
Experiências revividas, algumas doloridas, outras
inusitadas, mas tô me descobrindo outra vez..."

"Eu entendi algumas coisas nesses últimos dias...
Entendi que mesmo quando as coisas não acontecem como
gostaríamos não significa que não seja bom pra nós...
Entendi que gostar não é do mesmo jeito pra todo mundo,
existem várias maneiras de demosntrar esse sentimento...
Então, hoje eu tô tranqüila, pq eu sei que não tô escondendo
sentimento nenhum...
Só preciso aprender a manejar o que eu tô sentindo, sozinha...
Mas tá tudo bem..."

"Olhe para um lugar onde tenha muita gente: Uma praia num domingo de 40º,uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Metade deste povaréu sofre de Dor de Cotovelo.
Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos tem um Amor Mal Resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação. Por que isso acontece? Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórico no assunto. Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim. Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais. Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceira, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor for devorado até o fim. Dor de Cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote. O amor tem que ser vivenciado. Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas etapas: atração; paixão; amor; convivência; amizade; desgaste; e, fim. Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos, mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias,idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores. Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez.
Gaste seu amor. Usufrua-oAté o fim. Enfrente os bons e maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para Ser Feliz Novamente..."

(Arnaldo Jabor)

"Nem sei se hoje sou capaz de entender o que se passa
aqui dentro da minha cabeça...
O silêncio, que tanto me pertubava, foi quebrado...
E eu não sei ainda o que essa quebra de silêncio
quis dizer...se foi bom ou ruim, ainda não consegui
digerir muito bem! Tô meio atordoada!
Já esperava por isso, mas agora eu não sei o que dizer!
Eu não sei como eu tô me sentindo...difícil demais de explicar...
Acho que eu queria sumir, desaparcer...mas não dá,
tô sentindo tudo tão forte aqui agora!
Não posso fazer mais nada, vai ficar tudo assim,
do mesmo jeito...
Fico aqui sentindo, pensando e falando...
cada vez mais forte, cada vez mais presente,
mais verdadeiro...já não sei se possível..."

"Pensei, pensei, pensei e acabei chegando a conclusão que tá na hora de ficar um pouco calada!

Já não sei bem o que as minhas palavras significam pra quem importa...

Agora acho que elas não significam muito!

O silêncio me perturba mais do que antes agora, e fico meio deslocada.

Mesmo assim, fico eu no silêncio e não sei como sair dele....talvez apenas possa ser retirada com a quebra do silêncio de outra pessoa, agora ele tem a chave.

Se bem que hoje já não sei se ele quer mesmo ter esse poder...o silêncio me perturba demais, mas nada mais posso fazer no momento....a não ser esperar, em silêncio!"

"Dia atravessado, que passa arrastado e parece que não vai ter fim nunca!
Dor de garganta, febre, tristeza, lembrança, carência...tudo junto, de uma só vez, misturado e nem sei o motivo!
Expectativa, insegurança e medo se somam também!!!
Já não sei o que tá acontecendo comigo....
O dia tá acabando, vou pra casa dormir pra ver se amanhã eu consigo esquecer o dia de hoje...
Se eu pelo menos conseguir entender, já vou ficar feliz....
Amanhã é outro dia, ainda bem!"

"Acho que perdi o jeito pra algumas coisas...ando meio desajeitada em algumas situações, e isso tem me deixado um pouco boba....
Já falei aqui que perder o controle, pra mim, é uma coisa muito séria...e já perdi!
Agora não tenho mais como e nem motivo pra negar...não decido mais sozinha sobre alguns sentimentos...mas também não tô conseguindo ajuda pra resolver ainda...não sei se já é hora de tocar nesse assunto...tenho um pouco de medo!!!
Sim! MEDO! Eu mesma, com medo!!!
Acho que esse é o único assunto que me causa medo...e talvez por isso eu sempre o evite tanto, o esqueça muito...
Há algum tempo, alguns meses pra ser mais exata, esse medo não existia mais na minha vida. Até porque eu estava mesmo sozinha, então não precisava me preocupar...
E aí, do nada, como quem não quer nada, o destino volta a me mostrar que tá na hora de sentir isso outra vez...
Não sei, tô confusa....com medo! Apavorada!"

"Acordei com a chuva, de madrugada, caindo torrencialmente...
E fiquei algum tempo ouvindo-a cair, furiosa...
Sempre gostei de chuva! Principalmente das que caem de madrugada, chegando sorrateiramente...
Mas essa veio, pra mim, como se fosse pra levar o resto das coisas que resolvi tirar da minha vida: sentimentos antigos, dúvidas, lembranças tristes. Enfim, tudo o que realmente me incomodava! Veio pra literalmente lavar a minha vida...acho que pra renovar sentimentos, principalmente!!(sorrindo)
E depois de muito tempo ali, quieta na minha cama, perdida no som da chuva que caía, acabei adormecendo novamente...caí num sono profundo e tão tranqüilo que hoje, ao acordar, me surpreendi lembrando de como tinha caído nos sono!!(sorrindo)
Chuvas e tempestades sempre marcaram grandes momentos da minha vida, tanto bons quanto maus. O tempo quando feio e chato pra muitos, em mim sempre provocou uma certa euforia incomum.
Sempre fui uma mulher de chuvas, raios e tempo pesado! Isso sempre me encantou demais, muito mesmo!!!
Sei que tô bem longe da normalidade, mas também nunca tive pretensão nenhuma em ser normal! Até porque, seria muito chato !
Prefiro continuar assim, meio incomum, gostando de chuvas e tempestades! E tentanto ser feliz assim do jeito que eu sou!!!
Só espero que também possa fazer alguém feliz ainda...quem sabe!!"

"Existem coisas que o amor diz
Com aquela coisa a mais
De quem é feliz
Jóias caras produzidas no coração
Tiaras sem fim
Guardo essa luzes pra te servir
É tanta coisa que o amor faz
Vem como um rio, em sua calma voraz
Timidez mas, sabe voar
Pra fugir da sombra do não querer
Ademais, quem é que quer sofrer?
Você, o sonho
Meus pés, o chão
Mesmo que bravo
O mar vira na canção
Mística rosa, ave rubra
Meu Deus do céu da boca rubi
Beijo esperado me leve a ti
É um sacrifício dizer um não
Em seu ofício de obedecer à paixão
Seja como for, sempre se faz por prazer
Tudo o que o amor diz
Aliás, quem não quer ser feliz?"

Eu ando me sentindo assim ultimamente...e confesso que ainda não sei definir bem o porque e nem como isso foi acontecer! A única coisas que eu realmente sei agora é que tô mais feliz do que antes...(sorrindo)
E então, quem não quer ser feliz??

"Ontem me desvencilhei de coisas que eu guardava e que acho que me faziam mal...
Lembranças, fotos, cartas e objetos que hoje parece que já não se encaixam!
Já não era sem tempo!
A impressão que eu tenho é que tô me curando de uma doença que eu pensei não ter mais cura!
Parece que o médico apareceu do nada, sem pretenção e meio desacreditado! No começo eu até achei que não tinha a menor possibilidade de sucesso...
Mas, pra falar a verdade, me surpreendi muito!
Não sei se ele tinha essa intenção toda, mas tô melhorando com o tratamento!!!(sorrindo muito)
Também não tenho idéia se ele quer continuar a me curar...ainda não perguntei isso diretamente! Mas acho que talvez ele aceite cuidar de mim....
Afinal, não sou uma paciente tão difícil assim, não é mesmo!!"

"Ainda tô em estado de frustração....
Não consigo me conformar com meus e-mails perdidos....(sorrindo)
Ai que sensação péssima!!! De ter falado ao nada, ao vazio...
Eu sei que nada muda isso, mas hoje tô me sentindo assim....
Acho que é por isso que sempre quis ficar quietinha no meu canto, sozinha!!!
Assim não precisava ficar ansiosa, angustiada, na expectativa...
E impotente perante certas situações!!! É, é assim que eu tô me sintindo agora!!!
Queria ouvir, queria falar... e fazer do meu dia mais colorido, me sentir confortada, desejada!
Eu odeio ficar ansiosa, mas acho que é isso que está acontecendo......
Tô saindo de mim agora, começando a perder o meu controle, o meu equilíbrio costumeiro! E não tô acostumada....não sei mais o que fazer e isso tá me incomodando!
Até pq já vi que não depende mais só de mim...isso tá fora do meu território!
As terras já não me pertencem mais, os sentimentos dependem do plantio de outra pessoa agora!
Então, já não tenho controle sobre o cultivo e fico dependendo da adubação e boa vontade dessa pessoa pra que eu, quem sabe, talvez tenha uma farta colheita!(sorrindo muito)"

"Coisas assim de vez em quando acontecem...
Hoje confesso que me senti um pouco frustrada!
Explico: sou uma pessoa que escreve compulsivamente quando bem estimulada! E atualmente certos fatos me inspiram à essa compulsão...então, tenho escrito muito!
E-mails, considerações, pensamentos, vontades... enfim, escrevo muito agora!!!
Porém, os e-mails são os que importam agora: escrevo o que sinto neles, por quem eu estou sentindo... e nada mais natural do que tenha expectativa em saber o que eles provocam em quem os lê, não é mesmo???
Pois então, essa é a chave da minha frustração: eles não têm sido lidos!!!
Fiquei um pouco chateada, já que esses e-mails são cacos do que eu sinto, pedaços de pensamentos e vontades que exprimi com todo esmero e impulsividade que me é peculiar....
A sensação que eu tive quando fiquei sabendo disso foi a de ter falado horas e horas ao vento, e ele simplesmente varreu minhas palavras com sua impiedosa força numa tarde de inverno...
Tão importante o que disse nesses e-mails, pelo menos pra mim...e agora não sei o que eles provocam! Agora já não tenho como saber...pelo menos não com a mesma intensidade do momento em que achei que eles estariam sendo lidos...
Fazer o que? Essas coisas acontecem...infelizmente, acontecem! :-( "

"Dias atrás eu discuti com o meu pai. Foi uma discussão boba até, no dia seguinte já estava tudo bem. Mas o engraçado é que, depois desse episódio, eu passei a observar o meu pai melhor...e entendi algumas coisas sobre a nossa relação. Coisas que antes, com a convivência dos meus irmãos, eu não alcançava.
Percebi que, em certo momentos, meu pai é mesmo muito mais infantil do que eu imaginava...e que, em determinadas situações, eu sempre sou a parte racional dessa relação!
E também a mais compreensiva, a mais equilibrada e ponderada, a que não absorve 80% das considerações radicais dele...e que nossas discussões acontecem quando eu perco essa racionalidade, quando um me deixo levar e assumo o meu papel de filha, de mais passional do que racional.(o que dificilmente acontece)
Assumo essa postura sempre quando há alguém mais envolvido na questão: quando ele fere pessoas próximas que não tem trato pra entendê-lo! E isso me irrita! É mais ou menos como: 'Bata na minha face, mas não fira quem eu amo!'
E, pensando bem, depois de 26 anos de convivência com o meu pai entendo hoje, que sou mesmo a única pessoa que pode bater de frente com ele! Sou a única que suporta e entende suas crises e sazonalidades!
Com ele e por ele, me faço de cega, surda, mas jamais de muda!!! E ele me escuta com uma certa amargura às vezes....meu pai não suporta ser confrontado, principalmente se ele sabe que está errado!!!
Na verdade, a conclusão que eu cheguei sobre o meu pai é uma só: ele não nasceu pra função de pai, ele nasceu pra ser AVÔ!!!!
Isso ele faz com maestria!!! Vejo no comportamento que ele tem com o meu afilhado.
Ele consegue me fazer lembrar do meu avô, que desempenhou com perfeição o mesmo papel, talvez com um pouco mais de rigidez, mas mesmo assim com sucesso! O que é completamente aceitável, levando em conta que o meu avô acumulou o papel de pai nos seis anos de convivência que compartilhamos. Quando ele se foi, acho que nunca senti uma dor tão grande...perdi o meu ‘pai imediato’! E ainda hoje sinto uma pontada pela falta dele!!!
Com o tempo, me reaproximei do meu pai, e hoje ele tem o lugar dele da minha vida. Mas não sei se é realmente o papel que ele gostaria!!!
Nos entendemos muito bem, nos respeitamos, o que realmente é uma vitória.
Mas confesso que sinto falta do meu pai-avô!!!
Mesmo assim, na minha relação com o meu pai, sei que sempre terei que ser a parte que cede mais, que compreende mais...”

"Eu gosto de tudo, tudo que traz você aqui
Eu gosto do nada que te leve para longe
Eu amo a demora sempre que o nosso beijo é longo
Adoro a pressa quando sinto
Sua pressa em vir me amar
Venero a saudade quando ela está pra terminar
Baby, com você já, já...

Eu gosto da falta quando falta mais juízo em nós
E de telefone, se do outro lado é a sua voz"

(Lugares Proibidos - Helena Elis)

"Às vezes nem tudo acontece como gostaríamos.
Então fico pensando que o destino faz as coisas nos contrariando porque na verdade ele encontrou uma forma melhor delas acontecerem...
Coisa de louco, que fica horas pensando bobagem...mas quem nunca fez isso que atire a primeira pedra!!!
Os dias passaram mais lentos, com saudade...sabe aquela saudade boa, de saber que tem alguém pensando em você(pelo menos eu acho)... e depois ter a certeza de que tá tudo bem!
Mesmo que não tenha acontecido nada como o planejado, esses dias foram felizes...
Dormi tão tranquila ontem, como há muito tempo não fazia!
Sensação maravilhosa essa.... incrível esse poder exercido sobre mim apenas com palavras!
Chego até a me espantar...mas acho que tá meio óbvio já!
E por não ser uma pessoa óbvia, isso já tá gritante em mim!!
E fico aqui, pensando(muito) e escrevendo(algumas coisas)!!!"

"Andei reparando como a vida é feita de descobertas.
Quando nascemos, qualquer coisa nos desperta a curiosidade, e então saímos em busca de descobrir o novo, o desconhecido...
O primeiro dia na escola, o contato com novas pessoas, o primeiro tombo, a primeira briga, o primeiro namorado....
Depois de tantos anos, lembrar certas descobertas me remete à sentimentos nostálgicos que confesso que me faziam falta: o primeiro beijo, o primeiro fora, a primeira vez...
Engraçado é que as novas descobertas é que me levam a relembrar as antigas...a vida nos prega peças, e eu ando aprendendo com isso!
Entrei em uma fase de redescobrimento: redescobrir como é bom a ansiedade por um telefonema, a bobeira de um frio na barriga perante um primeiro encontro, a angústia de ser rejeitada!
Isso tem me feito pensar em como eu perdi tempo brigando comigo mesma e me negando a seguir descobrindo a vida....
Descobrir é tão bom! Sozinha já é fascinante, acompanhada tem mais encanto...
Volto a entender bem isso...tá muito cedo, mas acho que a era de novas descobertas está se abrindo diante de mim!
Tenho uma nova chance pra ser feliz, talvez!
Agora só quero seguir descobrindo e redescobrindo..."

"Já pensei em ser menos sozinha, mais só minha...
Menos mesquinha, mais boazinha...
Menos fominha, mais coitadinha...
Menos feinha, mais bonitinha...
Menos bobinha, mais perversinha...
Então descobri ser tudo isso continda no mesmo corpo!
No mesmo dorso...
Na mesma dor de ser quem eu sou
Com defeitos e qualidades
Com respeitos e ansiedades
Cheia de amores e pudores
Por vezes rancores
Decidi então ser mais sua e menos minha
Deixando de ser tão mesquinha..."

"Então ficamos assim: sem saber muito bem o que fazer, pra onde correr, o que dizer...
Fugir pro silêncio é sempre mais fácil do que desembestar a falar, sem mesmo noção do que dizer...
E isso às vezes é perigoso, até indecoroso por vezes...
Mas nos é vetado o controle dessa válvula de escape por muitas vezes...
À mim, vetado sempre, acho até mesmo que nunca tive esse controle...
Por isso desembesto a tagarelar sempre que me sinto coagida, ansiosa ou possuída!
Às vezes, pouquíssimas vezes aliás, as palavras por mim ditas ferem...
Mas, por pensar demais antes de dizê-las, completam exatemente sentimentos, atos e situações...
Falar nunca é fácil, principalmente quando temos muito a dizer e as palavras nos fogem...
Descubro que prefiro falar à calar...ainda estou descobrindo!
Então continuo falando...
Alguém quer me ouvir??"

"Há dias em que precisamos passar horas pensando no que já fizemos...
Outros, em que pouco nos importa nossos erros ou acertos no passado...
A vida é dura demais pra se lamentar o tempo todo e doce de menos para não aproveitarmos
os poucos momentos em que somos felizes...
Tive momentos assim dias atrás...
Não sei se persistirão, nem sei se serão constantes...
Mas foram ótimos, tanto que já nem me lembrava das sensações...
Loucuras à parte, de volta à realidade...
A esperança me entorpece e me ilumina de possibilidades dantes não avistadas...
Agora passa a ser, um pequeno porto seguro apontando bem longe no mar de incertezas....
E depois de tantas e tantas delas, esse porto me traz à face um sorriso tímido e um rubor adolescente...
Feliz, posso até afirmar....
Mesmo na incerteza de tal felicidade."