Até onde ser independente e dona do meu nariz vai incomodar?
Realmente, eu não me importo em incomodar quem não tem a mínima importância pra mim...mas quando isso afeta quem eu realmente preciso por perto, aí o bicho pega de verdade!
Já perdi grandes parcerias de vida justamente por conta disso! Não foram perdas completas, foram afastamentos apenas, mas foram...
De verdade: eu assusto tanto assim? Será mesmo?
O mais engraçado é que não consigo me enxergar desse modo: sempre fui independente(financeira, familiar, emocional, cultural, educacionalmente...), SEMPRE fui uma pessoas de personalidade forte, teimosa, e até chata vez ou outra...Mas nunca me equiparei à nenhuma insensível e inacessível mulher...aquela inalcaçável em vários aspectos, mas principalmente no emocional!
Na verdade, olhando melhor, sou exatamente o contrário disso: sou bem uma passional de marca maior, sabe?
Quem sabe me ler, aqueles que nem precisam de manual de instruções, sabe bem que me conduzir em certas horas é muito simples!
Hj na minha vida, posso afirmar com certeza, que esse posto de condutor tá dividido entre duas pessoas: um ocupante óbvio desse posto(MURO), que oscila em aceitar definitivamente há 3 anos, mas que nem por isso deixa de ter preferência com vantagem; o outro, muito parecido em quase todos os aspectos com o anterior, porém com a personalidade um pouco mais ácida(no que devo confessar, que me ganhou), com um jeito mais "nem aí" aliado à um toque de "preciso de colo"... Ambos longe, por ironia, no mesmo lugar: um nativo e um viajante!
Um eu sei que assusta com uma facilidade absurda comigo, mas é compreesível, já que tem pouco tempo de CAMILA no currículo... o outro, mesmo ainda se assustando, tá bem mais calejado, e sabe muito bem como se defender dos meu botes - de TODOS eles, aliás!
Hj, sei que assusto e entendi que isso causa uma certa fascinação, nos dois! E o pior(ou melhor) é que eu gosto dessa sensação, e muito!
Mas ter controle e exata noção do que vc provoca de vez em quando cansa...
Acho que eu tô precisando ser surpreendida! Acho que é isso!
Preciso deixar de ser "predadora" e virar caça!(sorrindo)
Será que eu dou conta? Sei não, hein...

Então, assim ó:
Às 19:50 meu telefone toca...era um número não identificado, e normalmente eu não atendo, mas hj meu humor tava tão bom que resolvi atender...do outro lado ouço:

-Três filhos, dois meninos e uma menina, ok? Serão todos vascaínos e morarão com papai e mamãe na "Cidade Maravilhosa"! Anotou aí?

E eu, pasma com os últimos acontecimentos, emudeci mais uma vez...ele sempre consegue fazer isso comigo!
Respirei fundo e soltei, com minha delicadeza cavalar:

-E por acaso vc já achou uma mãe louca pra essas coitadas dessas crianças?

Tá, acho que dei com os dois pés no peito, né? Mas ele me conhece bem, sabia que podia ouvir isso! Aí ele gargalhou, disse que tinha certeza que ia ouvir uma coisa do gênero, mas que NÃO havia a possibilidade de trocar a mãe dos filhos dele: era eu mesma e ponto final!
Então, perguntou:

-Recebeu algum presente hj?

Como nada tinha recebido, respondi que não...e ouvi:

-Droga, liguei antes!

Fiquei sem entender, ele disconversou...me deu parabéns e disse que a história dos vascaíninhos não era balela...Eu, como sempre, fingi que acreditei e respondi que tentaria ser uma boa mãe. Rimos, nos despedimos e desliguei.
Voltei pra aula...eis que então, aparece no porta da sala, um indivíduo com um bouquet de flores e um embrulho na mão...

Eu, prá lá de surpresa, vou pro lado de fora da sala e recebo as flores e o embrulho...desço pra uma sala, pra ver o que era sozinha(pq de quem era eu já sabia). Abro o embrulho e vejo mais um ítem pra minha coleção: uma linda caneca! Pego o cartão, e lá escrito com letras impressas:

Parabéns pra professora mais linda da minha vida! Futura mãe dos meus 3 vascaínos!

E aí fico eu me perguntando se eu realmente tô dando a real dimensão pro que ele tá tentando me dizer...e juro que antes tava achando que mais uma vez eram as palavras ao vento que ele solta há mais de 3 anos...e tudo o que não nos permitiu de ficarmos juntos nesse período! Será que eu confio? Tô tão marcada, inclusive por ele, que ainda não tirei todos os meus pés na retaguarda...
Tá, não sou tão insensível assim, claro que fiquei comovida com o ato...até pq eu sei que foi um esforço muito grande pra ele lembrar que hj era especial! Mas ainda preciso de mais que isso pra me entregar emocionalmente como eu posso fazer...e ele bem sabe disso!
Então, esse foi meu dia dos professores...daqui há pouco vou pra casa, tomar café na minha nova caneca! Linda!

PS: ainda não avisei que recebi o presente...acho que deixarei ele sofrer mais um pouquinho!

Sumi, né? As coisas por aqui andam corridas, bem corridas...
E pra escrever preciso de tempo...mas tô aqui pra uma rapidinha!(esse trocadilho foi horrível!)
Enfim, coisas aconteceram e me forçaram a escrever!

• O MURO reapareceu: tá, eu sei que já tinha dado o tempinho dele, mas dessa vez foi bemmmm diferente! Eu pedi um tempo, e ele não respeitou isso! E não posso negar que achei ótimo esse ultraje! Foi iniciativa dele, e nem sequer tinha esboçado reação pra cobrar o sumiço! Mas enfim, como eu havia previsto, realmente as coisas estão se delineando! (FINALMENTE) Mas tô aqui, ainda colocada pra ver tudo acontecer de camarote! Pelo menos tenho comigo a paciência e a teimosia que me são pra lá de peculiares!
• Vibrações de um lugar longínquo agora estão nas proximidades...e prestes á deixar de ser somente vibrações!!! E isso sim tá pra acontecer inusitadamente!(nem tanto, tá!) Tentarei falar sobre isso com mais tranquilidade, ou talvez com mais propriedade quando acontecer!

Mas o que me traz aqui hj foi uma revelação que eu ainda tô tentando entender: encontrei com uma das pessoas que mais me conhece no mundo, e que não via há alguns meses, por isso, lhe fiz uma pergunta e obtive a resposta que mais me fez pensar nos últimos tempos; segue o diálogo -

- Pode me dizer pq é que vc some da minha vida sempre e por tanto tempo?

- Porque vc é tão absurdamente apaixonante que é melhor ficar longe, senão a gente se frustra em não poder tocar! Só por isso!

Confesso que não tive reação momentânea, e como sempre, ele me desconcertou! Caí na gargalhada e ele continuou:

-Tô falando sério, e vc sabe disso!

Assim, ele me deixou e seguiu de volta pro rumo dele, prometendo não sumir mais por tanto tempo!
Então, fiquei eu aqui a pensar, será mesmo?
Conversei um pouco com a Má sobre esse fato e também sobre a afirmação...e ela disse que os últimos acontecimentos comprovam o fato!
Vou começar a achar realmente que sou mesmo isso TUDO!(olha a caca)
Mas preciso de fatos mais concretos para a comprovação! MURO??? HUMORISTA???
Veremos as cenas dos próximos capítulos então!

Acordei nessa vibe hj...Nando reis toca e canta aqui pra mim agora!
O MURO tá por aqui, mas nada muito concreto!(péssimo esse meu trocadilho)
Tem "release e changes" no trabalho esse final de semana, o que quer dizer: sem chance!(claro, sempre perco pra isso mesmo, há mais de 3 anos!)
Mais tarde saio pra encontrar com a Má...tô precisando conversar, urgente!! Preciso externar algumas idéias! Tômar um carveja vai clarear minhas visões! SEMPRE!!!
MURO ligou, disse que tem planos de me levar pra praia, 3 ou 4 dias sozinhos, num clima relax e romântico...UI!!
Tô pensando ainda...daqui uns 15 dias...quem sabe! Acho que amadurecerei melhor essa idéia!
Se bem que seria uma coisa inusitada em muitos anos: nós dois juntos, por mais de 3 dias seguidos? Confesso que fiquei bem curiosa pra saber onde é que isso tudo ia parar. Vida de casadinho, outra vez? Não sei se ele tem estômago pra tanto...mas a idéia foi totalmente dele...
Veremos onde esse MURO que me levar...pensarei, ponderarei e demorarei mais uns dias pra responder! Sim, eu gosto de torturar de vez em quando também!!! E ele, bem que tá merecendo a tortura: 50 dias de sumiço, desde o aniversário dele, onde saímos pra jantar! Enfim, agora ele merece sofrer um pouquinho!

Pra Você Guardei o Amor

Composição: Nando Reis

Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que aprendi vendo meus pais
O amor que tive e recebi
E hoje posso dar livre e feliz
Céu cheiro e ar na cor que arco-íris
Risca ao levitar

Vou nascer de novo
Lápis, edifício, tevere, ponte
Desenhar no seu quadril
Meus lábios beijam signos feito sinos
Trilho a infância, terço o berço
Do seu lar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Minha maratona literária agora ganhou uma trilha diferente, to ouvindo podcasts...
Me divertindo muito aliás...só pra constar! Tinha esquecido esse meu velho hábito...mas a correria me privou dessa alegria...que bom que agora posso reparar isso!
Falando em velhos hábitos, os mais novos também tem me feito muito bem...tá certo que muitos nem são tão velhos assim!
O mais recorrente deles: meu companheiríssimo Twitter, tem me ajudado muito na diminuição da minha ansiedade!(e no aumento de tantas outras coisas!) E não só nisso...mas agora não pretendo brigar comigo sobre isso!
Até pq tô indo bem nas organizações mentais...e discursar sobre tal fato me faria voltar à estaca zero...e começar a arrumação novamente!
Embora eu saiba que mais cedo ou mais tarde serei obrigada a travar esse embate pra organizar tudo aqui, por hora pularei esse tópico...temendo que ele possa se avolumar consideravelmente com o passar das horas, madrugada a dentro...MEDO!!!
Voltarei aos podcasts por hora...se der, e for realmente pertinente, posto outra vez mais tarde! Ou não...(sorrindo)

Beach Boys cantando pra mim agora...nada que combine com o tempo por aqui: chove torrencialmente, venta e tá um frio do kct! E eu adoro...o único problema é que tô sem cobertor de orelha, mas paciência!
Falando em filosofias...eu carrego algumas que sigo a risca:
NÃO ME ECONOMIZO! Talvez essa seja a filosofia-chave da minha vida! Vivo intensamente, casa segundo da minha vida...não me arrependo de NADA que tenha feito...e não deixei de fazer nada pertinente...Amo demais, falo demais, penso demais(mas isso não me atrapalha, por mais ontraditório que isso possa parecer...) Mesmo assim, nunca me contenho! ACONTEÇO independente de qq coisa! Sou intensa, IMPLUSIVA...
Não penso pra falar, simplismente falo! - Quem estiver por perto e se afetar com minhas verdades, realmente era melhor que estivesse bem longe! Eu sou assim, ponto! E se te incomoda, lamento por vc...mas nunca por mim! Na maiorria das vezes isso se extende aos meus atos...faço e pronto!
Eu sei que isso pode ser um problema, mas assumo os riscos!

Beatles me acompanham agora...
Trilha perfeita pra mais conclusões contundentes de pensamentos obtusos...ah Camys, pelo amor de Deus, pega leve!(quanto aos outros pensamentos, já dei um jeito! :P)
Voltando à linha de raciocínio anterior, sobre certas pessoas...tem horas que eu odeio essa minha capacidade violenta de empatia verdadeira que eu carrego! Pq? Simplismente pq ela nunca vem de coisas simples de se resolver...só por isso!
Eu adoro quando tiro o "bilhete premiado" e acerto em cheio...mas isso me faz pensar no resto do pacote!(sempre tem um agravante, é o Murphy me perseguindo!)
Calma Camys, não reclame...ok, ok! NÃO tô reclamando...até pq com esse agravante de ocasião sempre me dei muito bem, tenho larga experiência nesse assunto! Mas isso não me faz aceitar pacificamente sem pseudos mimimis...(eu odeio, mas mimimiso de vez em quando, comigo mesma!)
Confissão: baixei a guarda!
E pensando nisso parei um pouco e vi qu já faz algum tempo que ninguém consegue isso! Dei brecha, isso também é fato! Mas brecha recíproca é mais gostoso, né?
Eu cutuco, sou cutucada...retruco e me surpreendo! Afinal, eu sempre gostei desse jogo! Sempre tô procurando alguém pra jogar comigo!
Na verdade, eu gosto mesmo é de jogo limpo...e isso anda tão difícil!

Eu sei, eu sei...apaguei, não postei...mas aquela parte eu não gostei!
Olha a louca falando com a louca...
Tava aqui entendendo a minha capacidade de empatias pouco comuns...complicado isso...mas tão simples pra mim!
Essa minha capacidade me assusta...MEDO!
De todos as minhas definições, apelidos e descrições, tem uma que se encaixa brilhantemente e que também é a minha preferida: CAIXINHA DE PANDORA! E é mesmo verdade!!! Consigo surpreender até a mim mesma!
Minhas verdades não são absolutas, aliás, a flexibilidade de me curvar perante um bom argumento sempre me fascinou muito...
E agora falarei de pessoas com capacidade pra tal façanha: prender minha atenção! Me provocar, me estimular...ou mais popularmente dizendo: ME DAR CORDA!
Eu adoro corda, preciso confessar(como se isso fosse uma grannndddeeeee novidade!), mas eu gosto de corda fundamentada, consistente e coerente! Me dar corda por charme é banal...preciso de conteúdo! Travar um embate sempre foi afrodisíaco...(ui, pensamentos voltaram mais fortes agora!)
Preciso de uma pausa...

Escrever sempre me permitiu organizar as idéias...e quando tô partindo pra uma confusão aqui, escrevo compulsivamente mesmo...
Fui pra cama ás 5 da manhã? E cadê que eu conseguia dormir? Então, me levantei, e me aproveitando do fato de que no meu quarto não há sinal de internet, carreguei o note pra cama...
Então, com o note no colo, um misto de U2-ColdPlay-Rush nos fones e um zilhão de idéais na cabeça, pus-me a tentar organizá-las!
Sim, eu esqueço muitas vezes do quanto sou boa nisso...me expressar nunca foi problema, mas essas conversas eu preciso ter só comigo mesma!
Tenho um amigo, letrado, que sempre fica possesso com essa minha mania: escrever e esconder o que eu escrevo!
Na verdade não é bem isso: eu não escondo o que eu escrevo...só acho que o que eu escrevo não interessaria pra mais ninguém que não a mesma que dedilha aqui agora! E ele sempre discorda veêmentemente, muito revoltado! Ele lê o que eu escrevo, quase sempre...e toda vez que lê, fica puto por não tornar isso público, amadora ou profissionalmente!
Tentei, algumas vezes e, não sei se por falta de incentivo ou de oportunidades mais atrativas, sempre acabei ficando pelo meio do caminho...
Como eu disse aqui, escrever sempre foi uma forma de conversar comigo mesma, sem abrir uma discussão ferrenha! Pq assim, penso e repenso...acho que é por isso que em 90% das vezes não posto nada!
Penso, logo NÃO posto...contraditório não???
Pois é, mas eu adoro ser contraditória...acho o máximo!!! Incrível(esse adjetivo me lembrou alguém!).
Eu não sou normal, sou única e isso relamente é maravilhoso!
Gosto de exercer certas atividades que sei que faço com maestria, mas vez ou outra ainda me assusto no quão essas atividades são executadas com perfeição e naturalidade por minha humilde pessoa!
Sempre fui convencida em algumas coisas, é fato, mas ultimamente PQP, acho que tô me superando!!! Ou como diaria minha "BOLA DE CRISTAL": 'Vc está fazendo upgrades!' Versões mais modernas da Camys? Virei um software então, é isso????
Bem, no frigir dos ovos, ele até que tem razão...gosto muito mais da Camys de hj do que a de 5 anos atrás...
Hj sou menos encanada, muuuuuiiiitttooo mais resolvida, bem menos stressada e um zilhão de vezes mais verdadeira...nunca tive problemas em falar o que pensava antes...mas acho que agora o que sai de mim é mais consistente, mais seguro com certeza! Hj sustento cada palavrinha que sai da minha cabeça! E com 100% de garantia de devolução caso isso não aconteça!

Escrevo compulsivamente desde as 5 da manhã....
E o que diriam algumas pessoas sobre isso?? Sei lá...quer dizer, algumas eu sei exatamente o que diriam, mas enfim...
..........

SIM, eu sei que não sou normal, ok?
O que me fez ter certeza absoluta disso?
Ah, várias coisas, mas pra começar, gosto de algumas coisas bem anormais...(sorrindo). Fui madrinha de casamento do homem que mais amei no mundo...hj, sou filha adotiva da mãe dele, e por consequência nos tratamos como irmãos!(bizarro, eu sei) Tenho tendência à homens mais novos, imaturos e no sense...Sou amiga da maioria dos meu EXs(será que é por isso que tô sozinha até hj?)... Gosto de dificuldade, o fácil pra mim nunca teve graça! Tenho queda por CARIOCAS(isso talvez seja o maior dos meus problemas, realmente!)... Complicações me atraem... Realmente isso não pode ser normal!
E eu sei, que essa é só uma amostra da minha anormalidade!
Mas quer saber? Sou feliz assim...rs
Mas sei que isso afasta muita gente! E então me entristeço um pouco por isso também!
Ontem vi um filme e me exerguei em várias coisas...o filme era meio "água com açúcar", mas encaixava perfeitamente: já larguei tudo várias vezes e fui ser feliz, naquele exato momento, vivi intensamente pq sabia que aquele era o momento certo...e nunca voltaria a acontecer naquelas circunstâncias e com aqueles pessoas...e não me arrependo de absolutamente NADA que tenha feito! Que isso fique aqui BEM REGISTRADO!
Hj, a razão às vezes me cola no chão...e me frustro por ter mais controle...a idade é uma merda, crise de consciência momentânea!!!
Eu sei exatamente onde quero chegar, mesmo...mas tenho alguns obstáculos pelo caminho! Preciso concretar um MURO primeiro...fazer com que ele fique parado!
Depois de 3 anos, e uma loga conversa franca, parece que o momento dessa obra tá se aproximando...mas deixei beeeemmmm claro que não serei eu a executar essa façanha, o máximo que farei será fornecer o material...deixei as condições completamente explícitas! (eu sei que posso ser bem irritante quanto a isso, mas ele tá acostumado) E que sei isso não rolar, vai rolar uma explosão, tô com a dinamite preparada pra tirar definitivamente esse obstáculo do meu caminho.
Sempre entendi TODAS as circunstâncias, e NUNCA pressionei, nunca me impús...confesso que talvez essa tenha sido a grande sacada dessa "obra"...nunca foi fácil, quem me conhece sabe bem disso...mas optei por um caminho diferente nessa estrada! Mas acho que o tempo já deu...então, parece que falta pouco pra definir-se isso!
100% de certeza de que eu tava seguindo por um caminho certo nunca tive, mas como eu disse, sempre fui teimosa e meio contraditória mesmo...então, esse é o estilo CAMILA de ser!
Com certeza, sem certeza...enfim, fui só seguindo! Sempre seigo, né?
Vamos ver onde é que isso tudo vai parar...se no MURO ou não!

Mas o que diabos significa O MURO???
KKKKK - sabe que ás vezes eu também me faço essa pergunta???
Acho que ele define a minha capacidade de "baixar a guarda", basicamente!!
E vamos combinar que isso não é uma missão muito fácil!
Ah, quer sabe? Acho que nem eu mesmo sei a exata noção do que venha a ser o MURO!
Sei lá...já twitei que tô pensando em ignorá-lo, ou desviá-lo(já que derrubá-lo ou qq outra coisa do gênero seria muito complicado) ...realmente já não sei de mais nada!
Enfim, vou seguindo, com o muro ali, me seguindo...ô coisa chata, viu!
Até que eu pegue a marreta...aí, coitado do MURO!

Esse MURO é FODA...pior que parece perseguição, sabia?
Eu já nem sei mais como avaliar isso!
Ontem fui dormir pensando...e acordei pensando!! Não cheguei à nenhuma conclusão, OBVIO!
Mas hj pensei em desviar do muro...ou simplismente deixar pra lá...já que dali ele nunca vai sair mesmo!
Ai, como isso é difícil viu?
Não sei de mais nada...mesmo assim tá tudo tão claro aqui, exposto pra quem quiser ver...como a Má sempre fala...
Não sei, mesmo...de verdade!
Hj tô parada em frente ao MURO...e ele mudo!
QUE RAIVA!!!
Pior que eu sei que esmurrá-lo não adiantaria de nada...pior: ele continuaria ali!!!
AI MEU DEUS!!!
Vou eu, falar em vão então....que raiva: de mim, do muro, de tudo!

Tomei a decisão de seguir em frente...mas num novo rumo agora, pelo menos aceitando isso como nova perspectiva de vida!
A conversa com a Má ontem clareou muito as minhas idéias, muito mesmo!
E como diria minha mãe, tá na hora de verdade!(sorrindo)
Mesmo com um turbilhão de preocupações e problemas na cabeça, essa nova tentativa de seguir, agora por um caminho que antes eu nunca tinha imaginado, tá me deixando bem animada!
Novo caminho, novos futuros, novas possibilidades! Quem sabe não é por aí que eu acho de verdade a MINH FELICIDADE?
Afinal, na quinta ficou muito evidente tudo, pelo menos pra mim...eu sei bem como as coisas acontecem...tá certo que eu não tô tão afiada assim, mas que deu na cara, ah isso deu mesmo!
Enfim, agora tá nas mãos do destino, e com a ajudinha da Má, desconfio que terei uma agradável surpresa!
MESMO!

"Calma, respira
Não tenha pressa pra falar, não tenha medo de se abrir comigo
Eu vim aqui pra te escutar
E em minhas mãos ele tocou,
Olhando em meu olhar contou
Uma história mágica de amor!
Disse que sou eu, mulher que te faz sonhar,
Que seu coração não pode mais deixar, de amar,
Eu chorei, na hora não contive a emoção,
Foi só então que revelei
Que ele era o homem que tanto esperei!"

Tô com insônia....afff
Fazia tanto tempo que não ficava assim...PREOCUPAÇÃO demais, cabeça cheia...acho que é isso!
Tô segurando as pontas, mas de vez em quando fica um pouco complicado!
E eu sei que minha maior preocupação não depende de mim pra se resolver...mas me preocupa do mesmo jeito...é angustiante, e a impotência em fazer algo me angustia ainda mais...às vezes até me sinto culpada, mas eu sei que a culpa nem é de longe minha! E já passamos por isso tantas vezes, né?
Mas se eu pudesse juro que dividia o fardo, pegava mais da metade pra mim e carregava até o final da vida...é tão injusto isso. E isso seria o mínimo que eu faria, depois de uma vida inteira em dívida...se sou quem eu sou hj é por causa da força que ela tem, de mulher guerreira que ela sempre foi!
Eu sei que vai passar...mas dói do mesmo jeito. Tenho que ser forte, mas as forças de vez em quando me faltam...
Hj ela lembrou que ano passado, na mesma época ela estava na mesma fase, mas eu não tava sozinha, então enfrentar tudo foi mais brando, tinha alguém pra me dar apoio, um colo pra eu correr, me sentir segura...chorar até as lágrimas secarem!(ainda que esse alguém nem valesse muito, mas isso nem vem ao caso agora, pelo menos ele tava lá!)
Agora, não tenho mais...pelo menos não agora! Então, tudo fica mais cru, real e na cara...
Por isso a angústia descarada, a preocupação, a insônia latente...
Vou eu então, enfiar a cara no trabalho, rasgar madrugada a dentro ocupando minha cabeça...pelo menos finjo que não me preocupo...
Mas não páro de pensar...

Tava falando com a Má hj, e no fim, acho que ela tem mesmo razão: quando é que não estamos confusas???(sorrindo) Tô meio surpresa, isso tô mesmo! Mas acho que é minha culpa mesmo!
Parei um pouco pra pensar em tudo hj, em TUDO mesmo! Depois de tantas informações novas(algumas inesperadas, pelo menos pra mim), e no fim cheguei à conclusão de que se eu for mesmo racionalizar tudo vou é ficar doida!
Preciso parar com essa minha mania, viu?
Analisando bem, sou mesmo uma grande "Caixa de Pandora": como uma pessoa tão passional e viceral quanto eu consegue querer racionalizar absolutamente tudo??? Quer coisa mais contraditória do que a MINHA PESSOA?
Ah, Camila, pelo amor de DEUS, né? Relaxa...deixa a vida te levar de vez em quando...fica solta pra te carregarem pela mão algumas vezes...pede colo, chora, mostra que vc não é de ferro...deixa cuidarem de vc!
Bom, juro que tenho tentado baixar a guarda...não tá muito fácil, mas quando alguma coisa foi fácil pra mim? Quando?
É, vou deixar o barco correr no curso do rio então...vamos ver onde vou ancorar! Que porto me espera...

Parece que novas direções se mostram no meu caminho!
Não, nem sei se isso se concretizará...mas as novas direções me parecem bem agradáveis!
Dentro dos turbilhões de fatos dos últimos dias, finalmente um pouco de calmaria!
Eu mereço, afinal! Tava ficando stressada mentalmente, e isso sim é um grande problema!
Essa semana tem a despedida da Paty...vai ser ótimo, distração com os amigos...preciso sair um pouco, respirar novos ares, ver gente, conversar, rir...me renovar!
Esse começo de semana vai ser puxado, a semana vai ser complicada, e eu bem sei de todos os percalços...mas preciso de recompensa, né?
EU MEREÇO! E quem sabe a semana não me traga novas surpresas?
QUEM SABE?

"A gente leva da vida, a vida que a gente leva..."
É, é exatamente isso mesmo!
No fim, só colhemos o que plantamos, e recebemos o que damos...
é verdade que doar-se pensando no que se receberá em troca é um tiro no escuro...e eu bem sei disso! Fiz isso minha vida inteira...mas aprendi!
Lições amargas, mas muito precisosas...
Hj amo simplismente por amar...e talvez por isso sofre ás vezes, calada!
MAs sempre fui assim, né?
Pelo menos a maturidade me fez sofrer consciente e agora, em silêncio...é como aquela música do Lulu:

"Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer...
Pode até parecer fraqueza...

Se amanhã não for nada disso...
Caberá só a mim esquecer...
O que eu ganho, o que eu perco...Ninguém precisa saber"

O dia hj amanheceu como um dos meus preferidos: chuvosos, frios e cinzentos...
Eu sei que eu sou fora do comum, mas o que eu posso fazer se dias assim são maravilhosos pra mim? Lindos como qq dia ensolarado e quente de verão!
Sempre adorei esse clima...muito mesmo!
Claro que poderia ter aproveitado bem mais se tivesse uma companhia agradável, mas fazer o que, né?
Aproveitei do mesmo jeito, com trabalho, pipoca, chocolate quente e café...
Quem sabe numa próxima oportunidade com um dia desses, não volte aqui e conte de quem me acompanhou....rs
Quem sabe...

Amizade é uma relação muito singular...
Hj, abri meu e-mail e tinha nele um texto, maravilhoso, falando dos novos rumos e diretrizes dos relacionamentos moderno...do "FICAR SOZINHO"...
Era de uma amiga muito querida, a qual não nos falamos com tanta frequência, mas que no simples gesto me fez ter orgulho de ainda fazer parte do círculo de amizades dela. Ela sentiu que precisava desse texto...
Aqui vão algumas verdades absolutas do texto, que tomei pra mim, por hora pelo menos:

A nova forma de amor, ou o novo amor visa a aproximação de dois inteiros, e não a união de duas metades. E ela só é possível para aqueles que conseguirem trabalhar sua individualidade.

Quanto mais o indivíduo for competente para viver sozinho, mais preparado estará para uma boa relação afetiva. A solidão é boa, ficar sozinho não é vergonhoso. Ao contrário, dá dignidade à pessoa. As boas relações afetivas são ótimas, são muito parecidas com o ficar sozinho, ninguém exige nada de ninguém e ambos crescem. Relações de dominação e de concessões exageradas são coisas do século passado. Cada cérebro é único. Nosso modo de pensar e agir não serve de referência para avaliar ninguém.

Muitas vezes, pensamos que o outro é nossa alma gêmea e, na verdade, o que fizemos foi inventá-lo ao nosso gosto. Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando, para estabelecer um diálogo interno e descobrir sua força pessoal.

Na solidão, o indivíduo entende que a harmonia e a paz de espírito só podem ser encontradas dentro dele mesmo, e não à partir do outro. Ao perceber isso, ele se torna menos crítico e mais compreensivo quanto às diferenças, respeitando a maneira de ser de cada um.

O amor de duas pessoas inteiras é bem mais saudável. Nesse tipo de ligação,há o aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado. Nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo...

Não, não tente me entender...juro, vc vai perder seu precioso tempo...
Quem realmente me conhece sabe que conseguiu isso nunca tentando me "RACIONALIZAR".
É como me disse uma pessoa muito importante: sou passional demais pra ser simplismente racionalizada!
Não, não tenho a mínima pretensão de ser a pessoa mais amada e muito menos a mais odiada do mundo...sempre quis ser apenas eu: Camila Ribeiro.
Mas sabe que hj eu parei realmente pra pensar, depois que me perguntaram:"Mas me explica quem é Camila Ribeiro?", o quanto essa resposta pode apresentar falhas e lacunas ainda não completas...
Eu nunca me arrependi de tudo que fiz até hj...nem me condenei por ter voltado atrás de algumas decisões, ou por ter me enganado e errado sobre pessoas ou atos...afinal, sou humana e completamente passível de erro, não é??
Mas a verdaderia definição de quem realmente eu sou, acho que só seria 100% possível se fossem agrupados um conjunto de informações internas e externas tão avolumado que nem eu mesmo sei medir o tanto...
Eu sei quem eu sou de dentro pra fora, e mesmo assim ainda construindo alguns conceitos...Mas e de fora pra dentro? E em todos os conceitos? Profissional, emocional, humano, amigo, familiar?
É uma pergunta profunda demais pra que eu CAMILA RIBEIRO, me responsabilize a responder?
Sabe por que? Pq acho mesmo que sou muito mais que qq resposta a essa pergunta...não caibo nisso, como ninguém deveria caber...
Sou mais que palavras...sou cores, cheiros, formas, explosão de sentimentos...sou mais e mais, sempre em tranformação, em crescimento, aprendendo, buscando...SEMPRE!

"Você me fez pensar um pouco mais, na nossa história...
Das coisas que passamos e vivemos...Só nós dois, sem depois.
Eu sei que os bons momentos vão guardados na memória, mas sinto as diferenças que ficaram entre nós dois, sem depois...
Agora estou pensando aqui depois de um tempo, nos planos e nos sonhos que ficaram ao vento... Achava que eu era importante pra você!
Mas logo o nosso amor foi se modificando e então eu percebi que estava se acabando até o dia em que eu não conhecia mais você!
Não quero mais ficar aqui me questionando: Se eu já te esqueci ou continuo amando, se tenho mais amor por mim, que por você...
Se já te esqueci melhor que você esqueça, não tenho mais espaço na minha cabeça só pra ficar pensando, resgatando uma história que já foi"

O silêncio e as súvidas se fizeram presentes mais uma vez nesse começo de semana...
Confesso que quanto mais eu procuro não pensar nisso, mais isso tudo me vem à cabeça...
E enquanto tá afetando só meus neurônios tá tudo tranquilo...o maior problema é quando os neurônios já não se importam e o coração vira dono de tudo...
EU NÃO QUEROOOOO!
E fico repetindo isso, várias e várias vezes, pra ver se cola de uma vez por todas e eu desencano...
Mas tá difícil!
É como aquela música: "Volta logo pra SP, ou eu vou pra MADRI!" (interna joke) Nhadinha e suas teorias tão ferrenhas!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Por mais que eu tente, ás vezes eu esqueço que certos sentimentos e atitudes minhas são incontroláveis...
E eu fico profundamente irritada quando perco o controle em algumas situações...ou pelo menos quando eu sei que tô indo por esse caminho!
Eu ODEIO ficar ansiosa...e foi assim que eu fiquei hj...que raiva de mim!
Mas, depois, pensando melhor, eu vi que a falta de colo tá me descontrolando emocionalmente...
Ahhhh, eu detesto ficar assim... mas, uma hora ou outra eu sempre fico, né?
Resta saber por quanto tempo eu seguro a onde...tá ficando difícil, preciso confessar!
Hj pensei, passei horar tentando arrumar as coisas aqui dentro da minha cabeça...e por mais que fizesse um estrondoso esforço, parece que nada encaixava...Tava sempre faltando uma peça...
Então, parei de pensar, deixei o quebra - cabeças um pouco de lado e fui cozinhar...
Até hj não achei algo que me tirasse tanto do mundo quanto cozinhar...isso me transporta pra um outro mundo...um mundo só meu, onde eu tenho total e absoluto controle de TUDO!
Então, fiquei horas na cozinha, perdida nas minhas medidas, aromas, tempeiros e poções que tanto me acalmam, relaxam e com certeza me deixam sempre uma pessoa melhor!
E agora, depois de completa minha obra(uma linda torda de frutas), tô eu aqui, perdida em bites e bytes, com a cabeça voltando a esquentar, e pensar!
Fazer o que, né?

"Dias sim, dias não...eu vou sobrivendo sem nenhum arranhão, da caridade que quem me detesta!
O tempo não pára, não pára não...
Eu vejo o futuro repetir o passado, eu vejo um museu de grandes novidades...
O tempo não pára, não pára não....NUNCA!"

Com o tempo e os tombos a gente acaba criando muros, capas, escudos e quando a gente vê tá tão protegida que parace que nada nos atige...
Mas hj, parando pra pensar, onde eu mais falo comigo mesma(no chuveiro), entendi que tá na hora de baixar um pouco a guarda...
Tá me fazendo mal essa postura de mulher-maravilha!
E eu não sei por onde começar...tô tão marcada por dentro que me dá um desânimo pensar que posso me machucar mais uma vez...
Aí, online, conversando com um do meus grandes amigos, percebi que realmente isso não é grilo so meu: ele acabou um relação de mais de 10 anos de idas e vindas, altos e baixo... e parece que agora acabou!
O que eu sempre admirei nessa relação dele é que com todos os problemas, ele nunca perdeu a esperança...e não, ele nunca foi o homem perfeito, muito ao contrário; sempre teve um milhão de defeitos, e nunca os escondeu também...Mas insistiu, prevaleceu, tentou, lutou...e entre erros e acertos, eles permaneceram juntos, bem ou mal, durante esses anos todos.
E sabe que eu sempre admirei a dignidade desses dois?
Até agora, no rompimentos...mesmo sabendo que ele ficou mal, ela foi digna e rompeu.
Sinto muito por eles...sempre achei que eles se completavam...
E afinal...temos que seguir em frente, né?
Eu, depois de tudo...mesmo com as saudades latentes, lembranças que vão e vêm com muita frequência, decidi que tá na hora de me atirar outra vez...
Tá mãe, com cautela, tô de capacete, como vc me recomendou...tirei só as joelheiras e cotoveleiras...
Enfim, quem não tem marcas pra lembrar, nunca viveu de verdade, né?

Esses dias me fizeram lembrar o quanto eu sou boa na arte de me expressar com palavras...
Organizo muito melhor meus pensamento e externo isso com muito mais naturalidade quando transformo em palavras corridas...
Não que não me expresse bem verbalizando o turbilhão de idéias que passam na minha cabeça, claro que não tô dizendo isso...até pq falo o tempo todo, e com propriedade nas palavras...minha vida é falada!
Mas a sutileza no ato de escrever me faz mais melancólica e por que não, mais doce também....
Sempre tive o rótulo de ser intensa, nos atos, nas idéias e principalmente nos SENTIMENTOS!
E esses últimos sim, são muito melhor entendidos quando acompanhados de um "manuscrito", como se fosse um MANUAL!(sorrindo)
A verdade é que só quem REALMENTE me conhece completamente pode dispensar esse "MANUAL"...pq me entende até sem palavras: no silêncio, às cegas, no cheiro...
E acredite, tenho certeza de que ainda estou sozinha pq até hj pouquíssimas pessoas conseguiram essa proeza!
Tá, eu sei que essa imperfeição em me entender me faz também mais solitária do que nunca...mas, apesar de tudo, preciso confessar: o mistério em torno dos meus atos e pensamentos me faz feliz em ser como eu sou!
E assim eu vou seguindo...escrevendo, pensando e sorrindo!

Bem que minha mãe disse: - Espera uma noite: dorme, coloca a cabeça no lugar e amanhã você decide como está se sentindo sobre isso!
Batata...foi como se o nevoeiro se dissipasse! Ah, essa minha cabeça-emocional!
Ainda tenho que enfrentar surtados que querem me carregar pra uma viagem pro exterior, sem ao menos me conhecer pessoalmente!!!
Afff, cada coisa, viu?
Mas do cômico ao trágico, felizmente sempre saio ilesa, né???
Vcs sabe bem: VASO RUIM NÃO QUEBRA!(que o pescador não me ouça falando isso, ele odeia quando solto essa frase se referindo a mim...) Ai que saudades do PESCADOR!
Ai, ai...

REAVALIANDO...
...tudo, como sempre na minha vida, vai e volta...
Depois de ontem, quando prometi que não pensaria sobre o que aconteceu, percebi que realmente alguns nós precisam ser dados...
Foi assim tantas vezes, e nem sei pq ainda não me acostumei com essa rotina!
Emocionalmente tudo dá uma volta muito grande pra se concretizar e se delinear definitivamente na minha vida: temos aí, mais de 3 voltas pra confirmar isso...
Mas preciso confessar: certas declarações mexeram de verdade comigo...e eu nem sei se ele sabe o quanto isso foi verdadeiro! O olhar dele pra mim tava diferente ontem, pelo menos pra mim fez diferença...A conversa foi diferente...ouvir ele me chamando foi diferente...não sei explicar, mas foi!
Foi como se eu ganhasse o colo que eu tanto precisava...e como esse colo me acolhe bem, meu DEUS!
Me fez repensar certas coisas, certos conceitos tão bem definidos em mim...
Mas mesmo assim, vou deixar as coisas correrem por hora...tô tentando não pensar, tenho outras prioridades!
Mas, pensar me fez entender que não tô com a MURALHA tão segura assim...ele achou uma brecha!
Ups, lá vamos nós outra vez...