Até onde ser independente e dona do meu nariz vai incomodar?
Realmente, eu não me importo em incomodar quem não tem a mínima importância pra mim...mas quando isso afeta quem eu realmente preciso por perto, aí o bicho pega de verdade!
Já perdi grandes parcerias de vida justamente por conta disso! Não foram perdas completas, foram afastamentos apenas, mas foram...
De verdade: eu assusto tanto assim? Será mesmo?
O mais engraçado é que não consigo me enxergar desse modo: sempre fui independente(financeira, familiar, emocional, cultural, educacionalmente...), SEMPRE fui uma pessoas de personalidade forte, teimosa, e até chata vez ou outra...Mas nunca me equiparei à nenhuma insensível e inacessível mulher...aquela inalcaçável em vários aspectos, mas principalmente no emocional!
Na verdade, olhando melhor, sou exatamente o contrário disso: sou bem uma passional de marca maior, sabe?
Quem sabe me ler, aqueles que nem precisam de manual de instruções, sabe bem que me conduzir em certas horas é muito simples!
Hj na minha vida, posso afirmar com certeza, que esse posto de condutor tá dividido entre duas pessoas: um ocupante óbvio desse posto(MURO), que oscila em aceitar definitivamente há 3 anos, mas que nem por isso deixa de ter preferência com vantagem; o outro, muito parecido em quase todos os aspectos com o anterior, porém com a personalidade um pouco mais ácida(no que devo confessar, que me ganhou), com um jeito mais "nem aí" aliado à um toque de "preciso de colo"... Ambos longe, por ironia, no mesmo lugar: um nativo e um viajante!
Um eu sei que assusta com uma facilidade absurda comigo, mas é compreesível, já que tem pouco tempo de CAMILA no currículo... o outro, mesmo ainda se assustando, tá bem mais calejado, e sabe muito bem como se defender dos meu botes - de TODOS eles, aliás!
Hj, sei que assusto e entendi que isso causa uma certa fascinação, nos dois! E o pior(ou melhor) é que eu gosto dessa sensação, e muito!
Mas ter controle e exata noção do que vc provoca de vez em quando cansa...
Acho que eu tô precisando ser surpreendida! Acho que é isso!
Preciso deixar de ser "predadora" e virar caça!(sorrindo)
Será que eu dou conta? Sei não, hein...

Então, assim ó:
Às 19:50 meu telefone toca...era um número não identificado, e normalmente eu não atendo, mas hj meu humor tava tão bom que resolvi atender...do outro lado ouço:

-Três filhos, dois meninos e uma menina, ok? Serão todos vascaínos e morarão com papai e mamãe na "Cidade Maravilhosa"! Anotou aí?

E eu, pasma com os últimos acontecimentos, emudeci mais uma vez...ele sempre consegue fazer isso comigo!
Respirei fundo e soltei, com minha delicadeza cavalar:

-E por acaso vc já achou uma mãe louca pra essas coitadas dessas crianças?

Tá, acho que dei com os dois pés no peito, né? Mas ele me conhece bem, sabia que podia ouvir isso! Aí ele gargalhou, disse que tinha certeza que ia ouvir uma coisa do gênero, mas que NÃO havia a possibilidade de trocar a mãe dos filhos dele: era eu mesma e ponto final!
Então, perguntou:

-Recebeu algum presente hj?

Como nada tinha recebido, respondi que não...e ouvi:

-Droga, liguei antes!

Fiquei sem entender, ele disconversou...me deu parabéns e disse que a história dos vascaíninhos não era balela...Eu, como sempre, fingi que acreditei e respondi que tentaria ser uma boa mãe. Rimos, nos despedimos e desliguei.
Voltei pra aula...eis que então, aparece no porta da sala, um indivíduo com um bouquet de flores e um embrulho na mão...

Eu, prá lá de surpresa, vou pro lado de fora da sala e recebo as flores e o embrulho...desço pra uma sala, pra ver o que era sozinha(pq de quem era eu já sabia). Abro o embrulho e vejo mais um ítem pra minha coleção: uma linda caneca! Pego o cartão, e lá escrito com letras impressas:

Parabéns pra professora mais linda da minha vida! Futura mãe dos meus 3 vascaínos!

E aí fico eu me perguntando se eu realmente tô dando a real dimensão pro que ele tá tentando me dizer...e juro que antes tava achando que mais uma vez eram as palavras ao vento que ele solta há mais de 3 anos...e tudo o que não nos permitiu de ficarmos juntos nesse período! Será que eu confio? Tô tão marcada, inclusive por ele, que ainda não tirei todos os meus pés na retaguarda...
Tá, não sou tão insensível assim, claro que fiquei comovida com o ato...até pq eu sei que foi um esforço muito grande pra ele lembrar que hj era especial! Mas ainda preciso de mais que isso pra me entregar emocionalmente como eu posso fazer...e ele bem sabe disso!
Então, esse foi meu dia dos professores...daqui há pouco vou pra casa, tomar café na minha nova caneca! Linda!

PS: ainda não avisei que recebi o presente...acho que deixarei ele sofrer mais um pouquinho!

Sumi, né? As coisas por aqui andam corridas, bem corridas...
E pra escrever preciso de tempo...mas tô aqui pra uma rapidinha!(esse trocadilho foi horrível!)
Enfim, coisas aconteceram e me forçaram a escrever!

• O MURO reapareceu: tá, eu sei que já tinha dado o tempinho dele, mas dessa vez foi bemmmm diferente! Eu pedi um tempo, e ele não respeitou isso! E não posso negar que achei ótimo esse ultraje! Foi iniciativa dele, e nem sequer tinha esboçado reação pra cobrar o sumiço! Mas enfim, como eu havia previsto, realmente as coisas estão se delineando! (FINALMENTE) Mas tô aqui, ainda colocada pra ver tudo acontecer de camarote! Pelo menos tenho comigo a paciência e a teimosia que me são pra lá de peculiares!
• Vibrações de um lugar longínquo agora estão nas proximidades...e prestes á deixar de ser somente vibrações!!! E isso sim tá pra acontecer inusitadamente!(nem tanto, tá!) Tentarei falar sobre isso com mais tranquilidade, ou talvez com mais propriedade quando acontecer!

Mas o que me traz aqui hj foi uma revelação que eu ainda tô tentando entender: encontrei com uma das pessoas que mais me conhece no mundo, e que não via há alguns meses, por isso, lhe fiz uma pergunta e obtive a resposta que mais me fez pensar nos últimos tempos; segue o diálogo -

- Pode me dizer pq é que vc some da minha vida sempre e por tanto tempo?

- Porque vc é tão absurdamente apaixonante que é melhor ficar longe, senão a gente se frustra em não poder tocar! Só por isso!

Confesso que não tive reação momentânea, e como sempre, ele me desconcertou! Caí na gargalhada e ele continuou:

-Tô falando sério, e vc sabe disso!

Assim, ele me deixou e seguiu de volta pro rumo dele, prometendo não sumir mais por tanto tempo!
Então, fiquei eu aqui a pensar, será mesmo?
Conversei um pouco com a Má sobre esse fato e também sobre a afirmação...e ela disse que os últimos acontecimentos comprovam o fato!
Vou começar a achar realmente que sou mesmo isso TUDO!(olha a caca)
Mas preciso de fatos mais concretos para a comprovação! MURO??? HUMORISTA???
Veremos as cenas dos próximos capítulos então!

Acordei nessa vibe hj...Nando reis toca e canta aqui pra mim agora!
O MURO tá por aqui, mas nada muito concreto!(péssimo esse meu trocadilho)
Tem "release e changes" no trabalho esse final de semana, o que quer dizer: sem chance!(claro, sempre perco pra isso mesmo, há mais de 3 anos!)
Mais tarde saio pra encontrar com a Má...tô precisando conversar, urgente!! Preciso externar algumas idéias! Tômar um carveja vai clarear minhas visões! SEMPRE!!!
MURO ligou, disse que tem planos de me levar pra praia, 3 ou 4 dias sozinhos, num clima relax e romântico...UI!!
Tô pensando ainda...daqui uns 15 dias...quem sabe! Acho que amadurecerei melhor essa idéia!
Se bem que seria uma coisa inusitada em muitos anos: nós dois juntos, por mais de 3 dias seguidos? Confesso que fiquei bem curiosa pra saber onde é que isso tudo ia parar. Vida de casadinho, outra vez? Não sei se ele tem estômago pra tanto...mas a idéia foi totalmente dele...
Veremos onde esse MURO que me levar...pensarei, ponderarei e demorarei mais uns dias pra responder! Sim, eu gosto de torturar de vez em quando também!!! E ele, bem que tá merecendo a tortura: 50 dias de sumiço, desde o aniversário dele, onde saímos pra jantar! Enfim, agora ele merece sofrer um pouquinho!

Pra Você Guardei o Amor

Composição: Nando Reis

Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que aprendi vendo meus pais
O amor que tive e recebi
E hoje posso dar livre e feliz
Céu cheiro e ar na cor que arco-íris
Risca ao levitar

Vou nascer de novo
Lápis, edifício, tevere, ponte
Desenhar no seu quadril
Meus lábios beijam signos feito sinos
Trilho a infância, terço o berço
Do seu lar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Minha maratona literária agora ganhou uma trilha diferente, to ouvindo podcasts...
Me divertindo muito aliás...só pra constar! Tinha esquecido esse meu velho hábito...mas a correria me privou dessa alegria...que bom que agora posso reparar isso!
Falando em velhos hábitos, os mais novos também tem me feito muito bem...tá certo que muitos nem são tão velhos assim!
O mais recorrente deles: meu companheiríssimo Twitter, tem me ajudado muito na diminuição da minha ansiedade!(e no aumento de tantas outras coisas!) E não só nisso...mas agora não pretendo brigar comigo sobre isso!
Até pq tô indo bem nas organizações mentais...e discursar sobre tal fato me faria voltar à estaca zero...e começar a arrumação novamente!
Embora eu saiba que mais cedo ou mais tarde serei obrigada a travar esse embate pra organizar tudo aqui, por hora pularei esse tópico...temendo que ele possa se avolumar consideravelmente com o passar das horas, madrugada a dentro...MEDO!!!
Voltarei aos podcasts por hora...se der, e for realmente pertinente, posto outra vez mais tarde! Ou não...(sorrindo)

Beach Boys cantando pra mim agora...nada que combine com o tempo por aqui: chove torrencialmente, venta e tá um frio do kct! E eu adoro...o único problema é que tô sem cobertor de orelha, mas paciência!
Falando em filosofias...eu carrego algumas que sigo a risca:
NÃO ME ECONOMIZO! Talvez essa seja a filosofia-chave da minha vida! Vivo intensamente, casa segundo da minha vida...não me arrependo de NADA que tenha feito...e não deixei de fazer nada pertinente...Amo demais, falo demais, penso demais(mas isso não me atrapalha, por mais ontraditório que isso possa parecer...) Mesmo assim, nunca me contenho! ACONTEÇO independente de qq coisa! Sou intensa, IMPLUSIVA...
Não penso pra falar, simplismente falo! - Quem estiver por perto e se afetar com minhas verdades, realmente era melhor que estivesse bem longe! Eu sou assim, ponto! E se te incomoda, lamento por vc...mas nunca por mim! Na maiorria das vezes isso se extende aos meus atos...faço e pronto!
Eu sei que isso pode ser um problema, mas assumo os riscos!

Beatles me acompanham agora...
Trilha perfeita pra mais conclusões contundentes de pensamentos obtusos...ah Camys, pelo amor de Deus, pega leve!(quanto aos outros pensamentos, já dei um jeito! :P)
Voltando à linha de raciocínio anterior, sobre certas pessoas...tem horas que eu odeio essa minha capacidade violenta de empatia verdadeira que eu carrego! Pq? Simplismente pq ela nunca vem de coisas simples de se resolver...só por isso!
Eu adoro quando tiro o "bilhete premiado" e acerto em cheio...mas isso me faz pensar no resto do pacote!(sempre tem um agravante, é o Murphy me perseguindo!)
Calma Camys, não reclame...ok, ok! NÃO tô reclamando...até pq com esse agravante de ocasião sempre me dei muito bem, tenho larga experiência nesse assunto! Mas isso não me faz aceitar pacificamente sem pseudos mimimis...(eu odeio, mas mimimiso de vez em quando, comigo mesma!)
Confissão: baixei a guarda!
E pensando nisso parei um pouco e vi qu já faz algum tempo que ninguém consegue isso! Dei brecha, isso também é fato! Mas brecha recíproca é mais gostoso, né?
Eu cutuco, sou cutucada...retruco e me surpreendo! Afinal, eu sempre gostei desse jogo! Sempre tô procurando alguém pra jogar comigo!
Na verdade, eu gosto mesmo é de jogo limpo...e isso anda tão difícil!

Eu sei, eu sei...apaguei, não postei...mas aquela parte eu não gostei!
Olha a louca falando com a louca...
Tava aqui entendendo a minha capacidade de empatias pouco comuns...complicado isso...mas tão simples pra mim!
Essa minha capacidade me assusta...MEDO!
De todos as minhas definições, apelidos e descrições, tem uma que se encaixa brilhantemente e que também é a minha preferida: CAIXINHA DE PANDORA! E é mesmo verdade!!! Consigo surpreender até a mim mesma!
Minhas verdades não são absolutas, aliás, a flexibilidade de me curvar perante um bom argumento sempre me fascinou muito...
E agora falarei de pessoas com capacidade pra tal façanha: prender minha atenção! Me provocar, me estimular...ou mais popularmente dizendo: ME DAR CORDA!
Eu adoro corda, preciso confessar(como se isso fosse uma grannndddeeeee novidade!), mas eu gosto de corda fundamentada, consistente e coerente! Me dar corda por charme é banal...preciso de conteúdo! Travar um embate sempre foi afrodisíaco...(ui, pensamentos voltaram mais fortes agora!)
Preciso de uma pausa...

Escrever sempre me permitiu organizar as idéias...e quando tô partindo pra uma confusão aqui, escrevo compulsivamente mesmo...
Fui pra cama ás 5 da manhã? E cadê que eu conseguia dormir? Então, me levantei, e me aproveitando do fato de que no meu quarto não há sinal de internet, carreguei o note pra cama...
Então, com o note no colo, um misto de U2-ColdPlay-Rush nos fones e um zilhão de idéais na cabeça, pus-me a tentar organizá-las!
Sim, eu esqueço muitas vezes do quanto sou boa nisso...me expressar nunca foi problema, mas essas conversas eu preciso ter só comigo mesma!
Tenho um amigo, letrado, que sempre fica possesso com essa minha mania: escrever e esconder o que eu escrevo!
Na verdade não é bem isso: eu não escondo o que eu escrevo...só acho que o que eu escrevo não interessaria pra mais ninguém que não a mesma que dedilha aqui agora! E ele sempre discorda veêmentemente, muito revoltado! Ele lê o que eu escrevo, quase sempre...e toda vez que lê, fica puto por não tornar isso público, amadora ou profissionalmente!
Tentei, algumas vezes e, não sei se por falta de incentivo ou de oportunidades mais atrativas, sempre acabei ficando pelo meio do caminho...
Como eu disse aqui, escrever sempre foi uma forma de conversar comigo mesma, sem abrir uma discussão ferrenha! Pq assim, penso e repenso...acho que é por isso que em 90% das vezes não posto nada!
Penso, logo NÃO posto...contraditório não???
Pois é, mas eu adoro ser contraditória...acho o máximo!!! Incrível(esse adjetivo me lembrou alguém!).
Eu não sou normal, sou única e isso relamente é maravilhoso!
Gosto de exercer certas atividades que sei que faço com maestria, mas vez ou outra ainda me assusto no quão essas atividades são executadas com perfeição e naturalidade por minha humilde pessoa!
Sempre fui convencida em algumas coisas, é fato, mas ultimamente PQP, acho que tô me superando!!! Ou como diaria minha "BOLA DE CRISTAL": 'Vc está fazendo upgrades!' Versões mais modernas da Camys? Virei um software então, é isso????
Bem, no frigir dos ovos, ele até que tem razão...gosto muito mais da Camys de hj do que a de 5 anos atrás...
Hj sou menos encanada, muuuuuiiiitttooo mais resolvida, bem menos stressada e um zilhão de vezes mais verdadeira...nunca tive problemas em falar o que pensava antes...mas acho que agora o que sai de mim é mais consistente, mais seguro com certeza! Hj sustento cada palavrinha que sai da minha cabeça! E com 100% de garantia de devolução caso isso não aconteça!

Escrevo compulsivamente desde as 5 da manhã....
E o que diriam algumas pessoas sobre isso?? Sei lá...quer dizer, algumas eu sei exatamente o que diriam, mas enfim...
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