Giz

Legião Urbana

E mesmo sem te ver
Acho até que estou indo bem
Só apareço, por assim dizer
Quando convém aparecer
Ou quando quero
Quando quero

Desenho toda a calçada
Acaba o giz, tem tijolo de construção
Eu rabisco o sol que a chuva apagou
Quero que saibas que me lembro
Queria até que pudesses me ver
És parte ainda do que me faz forte
E, pra ser honesto,
Só um pouquinho infeliz...

Mas tudo bem
Tudo bem, tudo bem... (2x)
Lá vem, lá vem, lá vem
De novo...
Acho que estou gostando de alguém
E é de ti que não me esquecerei

(Quando quero....
Quando quero...
Quando quero...
Eu rabisco o sol que a chuva apagou...
Acho que estou gostando de alguém...)

E foi assim que eu acordei me sentindo hj, meio sem saber de onde falta um pedaço...

Aí eu ouço a definição perfeita: tô precisando de COLO....URGENTE pq a situação tá ficando crítica!

Então a idiotice desse coração se manifesta, outra vez...

Tava pensando aqui, como a gente pode ser tão estupidamente idiota quando a gente quer, né?

Eu vivo dando um milhão de conselhos prudentes, apontando luzes em finais de túneis aparentemente soterrados, vendo o lado bom de tantas e tantas histórias...mas quando chega a hora de aplicar esses princípios tão inteligentes e sensatos comigo eu semplismente esqueço absolutamente TUDO!

Ah CAMILA RIBEIRO, viu...tô eu caminhando em direção a ponte outra vez...

Confesso que hj só queria um incenso de canela, um colo bem meu número e Extreme ao fundo, cantando só pra mim, More Then Words....

Esses rompantes a la FRIENDS me matam ainda....

Mas quem sabe o meu ROSS também não se sente assim também, com saudades da sua RACHEL...Vai saber, né???

Esperança tá aí pra isso mesmo... e mesmo que el machuque e me faça lembrar de tantas cicatrizes, essa idéia ainda tem lugar aqui...é a mesma história de rodar, rodar, rodar e chegar sempre ao mesmo ponto....o meu porto-seguro! 

E vou fazer o que com esse meu coração idiota???? Acho que ele não muda nem quando parar de bater....

E pra finalizar, 2 música na sequência pra fazer trilha sonora...

Cilada

Jorge e Mateus

"Há muito tempo eu estava em paz tava tranquilo
Estava indo muito bem até sua aparição
E foi cilada sem sentido entrei na contra-mão
Alguem era dono do seu coração

E quando dei por mim a vida estava vazia
E eu pensava todo dia em te convencer
Que esse cara do seu lado não faz o seu tipo
E eu combino muito mais com você

Venha comigo curta a sensação
É só deixar rolar
Eu sou a pista e você avião
Te espero pra pousar

Eu vou mostrar pra você
Que esse amor não cabe mais só no meu peito
Que dividir contigo parece perfeito
Que eu só penso em você e ninguem mais

Eu vou mostrar pra você
Que é pra ficar pra sempre na nossa memória
Que nós dois juntos somos a moral da História
E que o final feliz é a gente que faz..."

Volta pra minha vida

Jorge e Mateus

"Quantas vezes a gente ama
E percebe que só se engana
Mas pela primeira vez eu não me enganei.

Hoje tudo parece um sonho
Mais você teve medo de acreditar
E se enganar outra vez.

Esse medo te levou embora
Mais não ha nada pra você la fora
Esse amor não vai te deixar
E você vai ver, vai acreditar...

Um amor de verdade não tem despedida
Volta pra minha vida.

Deixa esse medo e venha o que vier,
eu não vou desgrudar de você.

Um amor de verdade não tem despedida
Volta pra minha vida.

Deixa esse medo e venha o que vier,
eu não vou desgrudar de você."

Eu sempre fui espetacular pra recordar datas, todo mundo sempre ficou impressionado com isso...porém, eu bem que tava achando que esse meu estado "TPMistico" deveria estar realcionado a alguma data ou evento emblemático!
Qual não é minha surpresa quando recebo uma mensagem: "Parabéns, hj faz 09 anos que vc me aguenta!!! Nem eu sei como vc consegue!!! Mesmo assim, parabéns pra nós, né? Beijos e um bom dia pra minha GODDESS."
Vê se não é pro meu mundo virar de ponta cabeça???? AAAHHHHHHHHHHHHH
Agora eu pergunto: o que é que esse SER quer que eu pense??? Ele quer me enlouquecer, né? Só pode!
Bom, vou respirar fundo e seguir em frente aqui, né? Pouco tenho a fazer em ralação a isso, e isso é fato! Preciso de auto-controle...tô passando por mais uma bela "PROVA DE FOGO"...e lá vou eu me chamuscar outra vez, e com o maçarico dos outros...

Hj tô me comparando aos gatos, sabe quando eles ficam lambendo as próprias feridas?
Pois é...tô melhor que ontem, mas ainda magoada...acho que comigo mesmo! E o que me angustia é não saber quando isso vai passar...
Essa noite sonhei com Amsterdam...acordei aos suspiros! Acho que poucos lugares no mundo me causariam tantos suspiros de uma só vez...mesmo não sabendo a real sensação de ter os pés neste lugar...ainda mais acompanhada de um companheiro de sonho/realização....
Sei lá o que aconteceria, viu....
Mas posso realizar a cena, pelo menos nos meus sonho, com trilha sonora de "Porque eu sei que é amor..." tocando no fundo e tudo...
Ai, ai....

A gente aprende a lembrar de certos sentimentos quando eles realmente nos fazem falta...
Fazia tanto tempo que as coisas aqui denro não ficavam tão bagunçadas assim: pra falar a verdade eu acho que nem sei explicar direito o que é o "assim" que falei!
Acho que nos últimos 2 ou 3 anos, parte do meu "sentimental" foi meio que no automático, sabe?
Tive altos e baixos(se for contablizar foram bem mais baixos do que altos), namorei, desenteressei, curti, stressei...mas AMAR, de verdade, como se deve de verdade(pelo menos no que eu conheço desse sentimento) foi ficando mesmo bem longe de acontecer...
Piscina é fogo...quando bate o vazio parece que fica uma cratera tão grande que nem o maior dos meteoros dá conta de preencher...parece um "buraco-negro"!
Sim, eu sei que hora ou outra vou acordar com o buraco completamente tapado, do nada...mas eu sei que ele ainda tá ali, mascarado.
É assim, vou tentar explicar(a maluquice disso tudo é que eu vou tentar explicar pra MIM mesma!): sabe quando vc sai pra um lugar que vc conhece o caminho e de repente fica dando voltas, passa diversas vezes pelo destino final mas não consegue ou não pode chegar e ficar??? Ou então quando vc, mesmo conhencendo o caminho certo, resolve pegar mil atalhos, fazer mil caminhos desconhecidos, e no fim descobre que seria tão mais simples e rápido se tivesse ido pelo caminho conhecido e várias vezes já precorrido!
E aí se vê perdida, com cara de boba, sem tem o que fazer...nas verdade acho que eu tô sem forças pra lutar contra certas coisas...e, embora eu saiba que não devo e que de nada adiantaria, vez ou outra tenho vontade de falar sobre isso!
Não gosto de falar sobre isso, é verdade, pq falar sobre isso é como simplismente abrir uma ferida cicatrizada, pra que ela sagre outra vez e deixe a marca ainda mais profunda na próxima cura...que eu bem sei que nunca vai acontecer!
Mas falar, mesmo que comigo mesma, me faz contatar que essa marca não tá aqui à toa...e nem só em mim!(sabe que às vezes eu acho que é exatamente isso que me assusta um pouco?)
Hj tô com o peito apertado, angustiado...e sabe qual a única coisa que aliviaria um pouco essa minha sensção? COLO e uma boa conversa com "o dono da bola de cristal"...
Faz tanto tempo que que não uso essa expressão, que hj ela cabe como uma luva no meu momento!
E olha ele aparecendo pro interrogatório...

Meu dias de balzaquiana tem pesado mais do que o de costume.
Perto do meu aniversário reavalio tudo que aconteceu e me reprogramo pra tentar corrigir os erros e o que me fez sofrer...acho que isso é normal! Mas o fato é que sempre fico melancólica e sensível demais nesse período! E isso me irrita profundamente pq não é meu estado normal!
Eu sei que logo depois que passa a fatídica data tudo volta ao seu devido lugar...mas até lá vai tem um certo caminho!
Na verdade, alguns fatos recentes têm deixado algumas lacunas até então insignificantes na minha história tomarem uma importância e evidência que realmente não me agrada!
Amigos indo embora, mudando o estado civil, virando a vida de ponta cabeça e ainda sim sendo FELIZES! Sim, eu sou feliz, claro!
Mas certos fatos me fizeram enxergar que preciso de mais do que eu tenho, agora quero coisas que nunca me vi querendo!
Na verdade, acho que é bem mais precisão do que simplismente querer! Até pq um dos meus maiores quereres ainda está longe de se realizar...então preciso de paleativos!
Sempre segurei tantas pontas que não eram minhas, e nisso acabei deixando muitos dos meus nós frouxos ou simplismente sem atar...e agora isso tem realmente me atormentado...
Tô pensando outra vez em tentar costurar feridas que achei estarem cicatrizadas...e se realmente decidir por isso, sei que o caminho vai ser longo e dolorido!
Antes preciso aceitar que se o ADEUS acontecer vai mesmo ter que ser definitivo, que eu posso conviver tranquilamente com isso ser ter que pirar e principalmente que o meu NÃO terá que ser forte, inflexível e sumário!
E isso tem me apavorado...essa m inha falta de trato com esse assunto me incomoda há algum tempo...e eu não sou assim!
Preciso de equilíbrio, de alguém que me dê força para acha-lo e que me apoie...
Pode ser que esse meu estado seja apenas a loucura do meu INFERNO ASTRAL, que acontece todos os anos...mas preciso confessar: acho que tudo aqui dentro tá prestes a virar de ponta cabeça!
C'est la vie, como bem diz o MURO.
E vamos ver em que porto eu vou parar....

Escrever sempre foi um bálsamo para todos os meus sentimentos: saudades, tristeza, alegria, contentamento, conquista, raiva e tudo mais.
Mas ando meio afastada pq precisei entender alguns desses sentimentos...
A maioria deles sempre tem participação de um segundo indivíduo(o MURO, neste caso!) e ele vez ou outra me confunde e bagunça tudo aqui dentro, mesmo eu acabando de achar que tá tudo no seu devido lugar!
Na verdade, o que pra mim é o certo, até um tempo atrás aparetemente pra ele não era. Porém, depois de alguns acontecimentos recentes, e alguns raptos inesperados, começo a perceber que enfim ele pegou o espírito da coisa...ao que tudo indica, ele percebeu que navegamos no mesmo mar! FINALMENTE!
O mais interessante disso tudo é que minha paciência fez ele entender sozinho o que pra mim sempre foi muito óbvio!
Ele tem o tempo dele, sempre foi assim...mas as coisas parecem caminhar por uma velocidade mais aceitável agora!
Eu odeio expectativa, quem me conhece sabe bem disso - odeio pq na maioria das vezes essas expectativas não são correspondidas completamente, e fica mais ou menos como se ficasse faltando ver um pedaço de um filme, sabe?
Mas hj, olhando pra trás e percebendo o que aconteceu com esse relacionamento durante esses 3 anos, vejo o quanto amadurecemos juntos: eu, ele e principalmente o nosso "caso".
Tá, se ele ler isso aqui vai ficar possesso: temos um RELACIONAMENTO sim, não um simples caso. E por mais maluco que isso possa parecer, sei que nessa correria toda, é comigo que ele se enxerga daqui uns anos!
Se eu vou ter tanta paciência assim pra esperar? Sinceramente? Não sei, mas tô aqui ainda, depois de 3 anos, não tô? Nosso caminho nunca deixou de ser o mesmo, ainda que pegássemos vário desvios, acabamos sempre no mesmo lugar, juntos.
Eu só vou saber se vai dar certo quando realmente acontecer, mas até aqui posso garantir com uma verdade absoluta: NÃO ME ARREPENDO DE NADA! E faria tudo outra vez, do mesmo jeito, com ele, sempre!
É, acho que tô me apaixonando denovo...o Pescador me pescou outra vez! E isso é assustador e tão bom, que tentar explicar estragaria o processo...vou apenas deixar rolar! Não tô mais no controle agora...
Veremos onde é que isso tudo vai parar, outra vez....