Tomei a decisão de seguir em frente...mas num novo rumo agora, pelo menos aceitando isso como nova perspectiva de vida!
A conversa com a Má ontem clareou muito as minhas idéias, muito mesmo!
E como diria minha mãe, tá na hora de verdade!(sorrindo)
Mesmo com um turbilhão de preocupações e problemas na cabeça, essa nova tentativa de seguir, agora por um caminho que antes eu nunca tinha imaginado, tá me deixando bem animada!
Novo caminho, novos futuros, novas possibilidades! Quem sabe não é por aí que eu acho de verdade a MINH FELICIDADE?
Afinal, na quinta ficou muito evidente tudo, pelo menos pra mim...eu sei bem como as coisas acontecem...tá certo que eu não tô tão afiada assim, mas que deu na cara, ah isso deu mesmo!
Enfim, agora tá nas mãos do destino, e com a ajudinha da Má, desconfio que terei uma agradável surpresa!
MESMO!

"Calma, respira
Não tenha pressa pra falar, não tenha medo de se abrir comigo
Eu vim aqui pra te escutar
E em minhas mãos ele tocou,
Olhando em meu olhar contou
Uma história mágica de amor!
Disse que sou eu, mulher que te faz sonhar,
Que seu coração não pode mais deixar, de amar,
Eu chorei, na hora não contive a emoção,
Foi só então que revelei
Que ele era o homem que tanto esperei!"

Tô com insônia....afff
Fazia tanto tempo que não ficava assim...PREOCUPAÇÃO demais, cabeça cheia...acho que é isso!
Tô segurando as pontas, mas de vez em quando fica um pouco complicado!
E eu sei que minha maior preocupação não depende de mim pra se resolver...mas me preocupa do mesmo jeito...é angustiante, e a impotência em fazer algo me angustia ainda mais...às vezes até me sinto culpada, mas eu sei que a culpa nem é de longe minha! E já passamos por isso tantas vezes, né?
Mas se eu pudesse juro que dividia o fardo, pegava mais da metade pra mim e carregava até o final da vida...é tão injusto isso. E isso seria o mínimo que eu faria, depois de uma vida inteira em dívida...se sou quem eu sou hj é por causa da força que ela tem, de mulher guerreira que ela sempre foi!
Eu sei que vai passar...mas dói do mesmo jeito. Tenho que ser forte, mas as forças de vez em quando me faltam...
Hj ela lembrou que ano passado, na mesma época ela estava na mesma fase, mas eu não tava sozinha, então enfrentar tudo foi mais brando, tinha alguém pra me dar apoio, um colo pra eu correr, me sentir segura...chorar até as lágrimas secarem!(ainda que esse alguém nem valesse muito, mas isso nem vem ao caso agora, pelo menos ele tava lá!)
Agora, não tenho mais...pelo menos não agora! Então, tudo fica mais cru, real e na cara...
Por isso a angústia descarada, a preocupação, a insônia latente...
Vou eu então, enfiar a cara no trabalho, rasgar madrugada a dentro ocupando minha cabeça...pelo menos finjo que não me preocupo...
Mas não páro de pensar...

Tava falando com a Má hj, e no fim, acho que ela tem mesmo razão: quando é que não estamos confusas???(sorrindo) Tô meio surpresa, isso tô mesmo! Mas acho que é minha culpa mesmo!
Parei um pouco pra pensar em tudo hj, em TUDO mesmo! Depois de tantas informações novas(algumas inesperadas, pelo menos pra mim), e no fim cheguei à conclusão de que se eu for mesmo racionalizar tudo vou é ficar doida!
Preciso parar com essa minha mania, viu?
Analisando bem, sou mesmo uma grande "Caixa de Pandora": como uma pessoa tão passional e viceral quanto eu consegue querer racionalizar absolutamente tudo??? Quer coisa mais contraditória do que a MINHA PESSOA?
Ah, Camila, pelo amor de DEUS, né? Relaxa...deixa a vida te levar de vez em quando...fica solta pra te carregarem pela mão algumas vezes...pede colo, chora, mostra que vc não é de ferro...deixa cuidarem de vc!
Bom, juro que tenho tentado baixar a guarda...não tá muito fácil, mas quando alguma coisa foi fácil pra mim? Quando?
É, vou deixar o barco correr no curso do rio então...vamos ver onde vou ancorar! Que porto me espera...

Parece que novas direções se mostram no meu caminho!
Não, nem sei se isso se concretizará...mas as novas direções me parecem bem agradáveis!
Dentro dos turbilhões de fatos dos últimos dias, finalmente um pouco de calmaria!
Eu mereço, afinal! Tava ficando stressada mentalmente, e isso sim é um grande problema!
Essa semana tem a despedida da Paty...vai ser ótimo, distração com os amigos...preciso sair um pouco, respirar novos ares, ver gente, conversar, rir...me renovar!
Esse começo de semana vai ser puxado, a semana vai ser complicada, e eu bem sei de todos os percalços...mas preciso de recompensa, né?
EU MEREÇO! E quem sabe a semana não me traga novas surpresas?
QUEM SABE?

"A gente leva da vida, a vida que a gente leva..."
É, é exatamente isso mesmo!
No fim, só colhemos o que plantamos, e recebemos o que damos...
é verdade que doar-se pensando no que se receberá em troca é um tiro no escuro...e eu bem sei disso! Fiz isso minha vida inteira...mas aprendi!
Lições amargas, mas muito precisosas...
Hj amo simplismente por amar...e talvez por isso sofre ás vezes, calada!
MAs sempre fui assim, né?
Pelo menos a maturidade me fez sofrer consciente e agora, em silêncio...é como aquela música do Lulu:

"Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer...
Pode até parecer fraqueza...

Se amanhã não for nada disso...
Caberá só a mim esquecer...
O que eu ganho, o que eu perco...Ninguém precisa saber"

O dia hj amanheceu como um dos meus preferidos: chuvosos, frios e cinzentos...
Eu sei que eu sou fora do comum, mas o que eu posso fazer se dias assim são maravilhosos pra mim? Lindos como qq dia ensolarado e quente de verão!
Sempre adorei esse clima...muito mesmo!
Claro que poderia ter aproveitado bem mais se tivesse uma companhia agradável, mas fazer o que, né?
Aproveitei do mesmo jeito, com trabalho, pipoca, chocolate quente e café...
Quem sabe numa próxima oportunidade com um dia desses, não volte aqui e conte de quem me acompanhou....rs
Quem sabe...

Amizade é uma relação muito singular...
Hj, abri meu e-mail e tinha nele um texto, maravilhoso, falando dos novos rumos e diretrizes dos relacionamentos moderno...do "FICAR SOZINHO"...
Era de uma amiga muito querida, a qual não nos falamos com tanta frequência, mas que no simples gesto me fez ter orgulho de ainda fazer parte do círculo de amizades dela. Ela sentiu que precisava desse texto...
Aqui vão algumas verdades absolutas do texto, que tomei pra mim, por hora pelo menos:

A nova forma de amor, ou o novo amor visa a aproximação de dois inteiros, e não a união de duas metades. E ela só é possível para aqueles que conseguirem trabalhar sua individualidade.

Quanto mais o indivíduo for competente para viver sozinho, mais preparado estará para uma boa relação afetiva. A solidão é boa, ficar sozinho não é vergonhoso. Ao contrário, dá dignidade à pessoa. As boas relações afetivas são ótimas, são muito parecidas com o ficar sozinho, ninguém exige nada de ninguém e ambos crescem. Relações de dominação e de concessões exageradas são coisas do século passado. Cada cérebro é único. Nosso modo de pensar e agir não serve de referência para avaliar ninguém.

Muitas vezes, pensamos que o outro é nossa alma gêmea e, na verdade, o que fizemos foi inventá-lo ao nosso gosto. Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando, para estabelecer um diálogo interno e descobrir sua força pessoal.

Na solidão, o indivíduo entende que a harmonia e a paz de espírito só podem ser encontradas dentro dele mesmo, e não à partir do outro. Ao perceber isso, ele se torna menos crítico e mais compreensivo quanto às diferenças, respeitando a maneira de ser de cada um.

O amor de duas pessoas inteiras é bem mais saudável. Nesse tipo de ligação,há o aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado. Nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo...

Não, não tente me entender...juro, vc vai perder seu precioso tempo...
Quem realmente me conhece sabe que conseguiu isso nunca tentando me "RACIONALIZAR".
É como me disse uma pessoa muito importante: sou passional demais pra ser simplismente racionalizada!
Não, não tenho a mínima pretensão de ser a pessoa mais amada e muito menos a mais odiada do mundo...sempre quis ser apenas eu: Camila Ribeiro.
Mas sabe que hj eu parei realmente pra pensar, depois que me perguntaram:"Mas me explica quem é Camila Ribeiro?", o quanto essa resposta pode apresentar falhas e lacunas ainda não completas...
Eu nunca me arrependi de tudo que fiz até hj...nem me condenei por ter voltado atrás de algumas decisões, ou por ter me enganado e errado sobre pessoas ou atos...afinal, sou humana e completamente passível de erro, não é??
Mas a verdaderia definição de quem realmente eu sou, acho que só seria 100% possível se fossem agrupados um conjunto de informações internas e externas tão avolumado que nem eu mesmo sei medir o tanto...
Eu sei quem eu sou de dentro pra fora, e mesmo assim ainda construindo alguns conceitos...Mas e de fora pra dentro? E em todos os conceitos? Profissional, emocional, humano, amigo, familiar?
É uma pergunta profunda demais pra que eu CAMILA RIBEIRO, me responsabilize a responder?
Sabe por que? Pq acho mesmo que sou muito mais que qq resposta a essa pergunta...não caibo nisso, como ninguém deveria caber...
Sou mais que palavras...sou cores, cheiros, formas, explosão de sentimentos...sou mais e mais, sempre em tranformação, em crescimento, aprendendo, buscando...SEMPRE!

"Você me fez pensar um pouco mais, na nossa história...
Das coisas que passamos e vivemos...Só nós dois, sem depois.
Eu sei que os bons momentos vão guardados na memória, mas sinto as diferenças que ficaram entre nós dois, sem depois...
Agora estou pensando aqui depois de um tempo, nos planos e nos sonhos que ficaram ao vento... Achava que eu era importante pra você!
Mas logo o nosso amor foi se modificando e então eu percebi que estava se acabando até o dia em que eu não conhecia mais você!
Não quero mais ficar aqui me questionando: Se eu já te esqueci ou continuo amando, se tenho mais amor por mim, que por você...
Se já te esqueci melhor que você esqueça, não tenho mais espaço na minha cabeça só pra ficar pensando, resgatando uma história que já foi"

O silêncio e as súvidas se fizeram presentes mais uma vez nesse começo de semana...
Confesso que quanto mais eu procuro não pensar nisso, mais isso tudo me vem à cabeça...
E enquanto tá afetando só meus neurônios tá tudo tranquilo...o maior problema é quando os neurônios já não se importam e o coração vira dono de tudo...
EU NÃO QUEROOOOO!
E fico repetindo isso, várias e várias vezes, pra ver se cola de uma vez por todas e eu desencano...
Mas tá difícil!
É como aquela música: "Volta logo pra SP, ou eu vou pra MADRI!" (interna joke) Nhadinha e suas teorias tão ferrenhas!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Por mais que eu tente, ás vezes eu esqueço que certos sentimentos e atitudes minhas são incontroláveis...
E eu fico profundamente irritada quando perco o controle em algumas situações...ou pelo menos quando eu sei que tô indo por esse caminho!
Eu ODEIO ficar ansiosa...e foi assim que eu fiquei hj...que raiva de mim!
Mas, depois, pensando melhor, eu vi que a falta de colo tá me descontrolando emocionalmente...
Ahhhh, eu detesto ficar assim... mas, uma hora ou outra eu sempre fico, né?
Resta saber por quanto tempo eu seguro a onde...tá ficando difícil, preciso confessar!
Hj pensei, passei horar tentando arrumar as coisas aqui dentro da minha cabeça...e por mais que fizesse um estrondoso esforço, parece que nada encaixava...Tava sempre faltando uma peça...
Então, parei de pensar, deixei o quebra - cabeças um pouco de lado e fui cozinhar...
Até hj não achei algo que me tirasse tanto do mundo quanto cozinhar...isso me transporta pra um outro mundo...um mundo só meu, onde eu tenho total e absoluto controle de TUDO!
Então, fiquei horas na cozinha, perdida nas minhas medidas, aromas, tempeiros e poções que tanto me acalmam, relaxam e com certeza me deixam sempre uma pessoa melhor!
E agora, depois de completa minha obra(uma linda torda de frutas), tô eu aqui, perdida em bites e bytes, com a cabeça voltando a esquentar, e pensar!
Fazer o que, né?

"Dias sim, dias não...eu vou sobrivendo sem nenhum arranhão, da caridade que quem me detesta!
O tempo não pára, não pára não...
Eu vejo o futuro repetir o passado, eu vejo um museu de grandes novidades...
O tempo não pára, não pára não....NUNCA!"

Com o tempo e os tombos a gente acaba criando muros, capas, escudos e quando a gente vê tá tão protegida que parace que nada nos atige...
Mas hj, parando pra pensar, onde eu mais falo comigo mesma(no chuveiro), entendi que tá na hora de baixar um pouco a guarda...
Tá me fazendo mal essa postura de mulher-maravilha!
E eu não sei por onde começar...tô tão marcada por dentro que me dá um desânimo pensar que posso me machucar mais uma vez...
Aí, online, conversando com um do meus grandes amigos, percebi que realmente isso não é grilo so meu: ele acabou um relação de mais de 10 anos de idas e vindas, altos e baixo... e parece que agora acabou!
O que eu sempre admirei nessa relação dele é que com todos os problemas, ele nunca perdeu a esperança...e não, ele nunca foi o homem perfeito, muito ao contrário; sempre teve um milhão de defeitos, e nunca os escondeu também...Mas insistiu, prevaleceu, tentou, lutou...e entre erros e acertos, eles permaneceram juntos, bem ou mal, durante esses anos todos.
E sabe que eu sempre admirei a dignidade desses dois?
Até agora, no rompimentos...mesmo sabendo que ele ficou mal, ela foi digna e rompeu.
Sinto muito por eles...sempre achei que eles se completavam...
E afinal...temos que seguir em frente, né?
Eu, depois de tudo...mesmo com as saudades latentes, lembranças que vão e vêm com muita frequência, decidi que tá na hora de me atirar outra vez...
Tá mãe, com cautela, tô de capacete, como vc me recomendou...tirei só as joelheiras e cotoveleiras...
Enfim, quem não tem marcas pra lembrar, nunca viveu de verdade, né?

Esses dias me fizeram lembrar o quanto eu sou boa na arte de me expressar com palavras...
Organizo muito melhor meus pensamento e externo isso com muito mais naturalidade quando transformo em palavras corridas...
Não que não me expresse bem verbalizando o turbilhão de idéias que passam na minha cabeça, claro que não tô dizendo isso...até pq falo o tempo todo, e com propriedade nas palavras...minha vida é falada!
Mas a sutileza no ato de escrever me faz mais melancólica e por que não, mais doce também....
Sempre tive o rótulo de ser intensa, nos atos, nas idéias e principalmente nos SENTIMENTOS!
E esses últimos sim, são muito melhor entendidos quando acompanhados de um "manuscrito", como se fosse um MANUAL!(sorrindo)
A verdade é que só quem REALMENTE me conhece completamente pode dispensar esse "MANUAL"...pq me entende até sem palavras: no silêncio, às cegas, no cheiro...
E acredite, tenho certeza de que ainda estou sozinha pq até hj pouquíssimas pessoas conseguiram essa proeza!
Tá, eu sei que essa imperfeição em me entender me faz também mais solitária do que nunca...mas, apesar de tudo, preciso confessar: o mistério em torno dos meus atos e pensamentos me faz feliz em ser como eu sou!
E assim eu vou seguindo...escrevendo, pensando e sorrindo!

Bem que minha mãe disse: - Espera uma noite: dorme, coloca a cabeça no lugar e amanhã você decide como está se sentindo sobre isso!
Batata...foi como se o nevoeiro se dissipasse! Ah, essa minha cabeça-emocional!
Ainda tenho que enfrentar surtados que querem me carregar pra uma viagem pro exterior, sem ao menos me conhecer pessoalmente!!!
Afff, cada coisa, viu?
Mas do cômico ao trágico, felizmente sempre saio ilesa, né???
Vcs sabe bem: VASO RUIM NÃO QUEBRA!(que o pescador não me ouça falando isso, ele odeia quando solto essa frase se referindo a mim...) Ai que saudades do PESCADOR!
Ai, ai...

REAVALIANDO...
...tudo, como sempre na minha vida, vai e volta...
Depois de ontem, quando prometi que não pensaria sobre o que aconteceu, percebi que realmente alguns nós precisam ser dados...
Foi assim tantas vezes, e nem sei pq ainda não me acostumei com essa rotina!
Emocionalmente tudo dá uma volta muito grande pra se concretizar e se delinear definitivamente na minha vida: temos aí, mais de 3 voltas pra confirmar isso...
Mas preciso confessar: certas declarações mexeram de verdade comigo...e eu nem sei se ele sabe o quanto isso foi verdadeiro! O olhar dele pra mim tava diferente ontem, pelo menos pra mim fez diferença...A conversa foi diferente...ouvir ele me chamando foi diferente...não sei explicar, mas foi!
Foi como se eu ganhasse o colo que eu tanto precisava...e como esse colo me acolhe bem, meu DEUS!
Me fez repensar certas coisas, certos conceitos tão bem definidos em mim...
Mas mesmo assim, vou deixar as coisas correrem por hora...tô tentando não pensar, tenho outras prioridades!
Mas, pensar me fez entender que não tô com a MURALHA tão segura assim...ele achou uma brecha!
Ups, lá vamos nós outra vez...